¿Conoces la trilogía de 50 sombras de Grey?. ¿Eres fan ya?

                 Señores, señoras... Yo estoy obsesionada con los libros, y su personaje obviamente.  Para todos los interesad@s, dejo mi pagina de facebook donde pondré información sobre los libros y la futura película!

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Oscuridad

Chillo en silencio una vez más, con la esperanza que alguien me oiga, con la esperanza de que alguien me saque de esta oscuridad. Quiero volver a sentir, quiero volver a reír, quiero volver a respirar, esto me ahoga, me catapulta profundamente. Mi vida, mis sueños, mis ilusiones, lo que era… todo desapareció.      

   Estoy viviendo en un mundo sin alegría, sin sentimientos. Ya no recuerdo lo que era un sonrisa, ni siquiera lo que se sentía cuando una lágrima resbalaba por mi mejilla, estoy sumida en un mundo totalmente oscuro, un mundo sin salida, quiero aire… necesito respirar. Quiero poder recordar lo que fui, quiero ver mis ojos llenos de vida esa vida que me fue arrebatada, dejándome sin aliento, sin sentimientos. Esto me ahoga, me mata poco a poco, es todo tan extraño siento que estoy muerta en vida.

   Corro, busco desesperadamente como escapar, y me siento agotada, me siento sin fuerzas, caigo al piso de rodillas, sintiendo que así es como me quedare por el resto de la eternidad, humillada, clavada en el suelo, anhelando, suplicando libertad.

  La pesadilla me inunda, me desarma, me aniquila. ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? Siento como mi vida se escapa entre mis manos, como mi corazón poco a poco busca, pide a gritos el ultimo latido. Por favor, por favor acabad con esto sea lo que sea quiero que termine. No tengo fuerzas para continuar… no puedo continuar.

   La oscuridad sigue cerniéndose sobre mí, atrapándome, dejándome indefensa, sin aliento. Siento dolor, siento miedo. Vuelvo a suplicar… acabad con esto por favor.

  Ya no queda nada de lo que fui, no queda un ápice de mi alma. Mis últimos intentos de respirar se aproximan y siento que mi cuerpo arde por escapar, por terminar con el mismo.

  De rodillas respiro una vez mas, ya no siento nada, lo único que veo es oscuridad. Vuelvo a implorar piedad. Necesito escapar, y de rodillas, cansada de luchar dejo que la oscuridad me atrape del todo… llevándome lejos… prosiguiendo con el dolor a un nivel extremo.

Y hay es cuando veo algo de luz. Luz a mi escapatoria. Luz a mi pesadilla. Mi esperanza. Mi salvación.

Por ti.

  Desaloja cualquier pensamiento de tu mente, quiero que te concentres en mí, quiero que me mires, quiero que me toques, quiero que me beses… No pienses en nada que no seamos nosotros, no pienses en nada que no sea el ahora.

Necesito que me desees, necesito tu tacto, tus besos, te necesito a ti. He olvidado el resto del mundo por ti, me he desecho de mi miedos por ti, soy alguien nuevo por ti, ahora quiero mi recompensa, te quiero a ti. 

Por aquellos recuerdos, aunque fueran estúpidos!

Recuerdos al viento. 

No estoy muy segura de lo que trato de escribir, no tengo ningún tema en concreto, es mas pensé que nunca lo volvería a hacer. No sé si es que ya no hay nada que me ate a esos recuerdos. A aquellos recuerdos que me hacían escribir sin parar, esos recuerdos que no me sacaba de la cabeza, y sinceramente no es que los haya olvidado, pero si que pienso menos en ellos. Creo que me auto convencí de que me estaba matando por dentro, que no hacia nada al recordarlos, aunque fueran buenos me quemaban. 

Es extraño ver como algo que no me sacaba de la cabeza, que me martirizaba cada vez que pensaba en ellos, ahora solo hagan que en mi cara aparezca una leve sonrisa. Y no se muy bien por que una sonrisa, cuando antes lo único que me provocaban eran lágrimas, y mas lágrimas, quizás son esas ironías que nos marca la vida, esas trastadas de destino, o simplemente que haya madurado. Sea como fuere, aprendí varias lecciones, con lo cual no quiere decir que no vuelva a cometer los mismo errores, es mas creo que los cometería de nuevo (si, así de rara soy), sinceramente no me gusta correr riesgos, por eso me gusta cometer los mismos errores, total siempre es lo mismo.
Es curioso, pero sinceramente si que echo de menos sentir lo que sentía por esos recuerdos, y sinceramente si que recomendaría a la gente sentir lo que yo sentí, por que aunque parecía que me moría, en algún profundo rincón me sentía mas viva que nunca. Y quizás hay no me di cuenta de todo, o quizás no me quería dar cuenta, pero ahora todo tiene ese olor a nuevo: Nuevas sensaciones, nuevos sentimientos, nuevos pensamientos. Y lo mas que me gusta de todo esto es que aquellas canciones que me hacían llorar, ahora me hacen reír por que me acuerdo de esos momentos, esos estúpidos momentos.
Y es más, si el recuerdo de mis viejos recuerdos me hacen escribir, bienvenido sean.

Quizás algún día...

Querido amor imposible:
A ti te escribo estas líneas, con la esperanza de que algún día las leas, y tengas la certeza de que van dirigidas a ti.
En ningún momento de mi vida, desde aquel preciso momento en que te conocí tu nombre se ha ido de mi mente, siguen tus recuerdos intactos, créeme que e intentado mil maneras de que desaparecieran, odiarte, ignorarte, despreciarte… y todo eso para lo único que me a servido, es para recordarte aun mas.
Cuando cierro los ojos, los recuerdos de aquellos momentos que viví junto a ti vuelven inmediatamente a mi, parecen tan reales, tan perfectos, que incluso puedo llegar a volver a sentir tus manos, puedo volver a percibir tu olor, como si estuvieras a mi lado, como si esos momentos no fueran tan solo un recuerdo del pasado, si no como si lo estuviera viviendo en el presente, un presente que a mi pesar no esta a tu lado.
Quizás ninguno de los dos nacimos para estar el uno con el con el otro, quizás nuestro encuentro fue un error del destino. Sea como sea, paso, ya no hay marcha atrás, y debo confesar, que te e llegado a odiar por dejarme sola mientras lloraba por tu causa, por haberme roto el corazón en tantos pedazos que me es imposible recomponerlo, pero ese odio que sentí, no sirvió de nada, por que como ya te dije solo sirvió para volver a traerme tu recuerdo.
Quizás, algún día leas esta carta, y quizás a lo mejor ese día ya no sentiré nada de lo que esta escrito en ella, quizás ese día, en mis sueños no aparezcas, quizás no recuerde ni tú nombre, pero ese día te darás cuenta de que si te amaba, y que lo hacia con el corazón, sin fijarme en quien eres, si no que en como eres, en como me hiciste sentir y como llegados al día de hoy y sin tenerte aquí me sigues haciendo sentir esto que siento.
Y puede que como ya dije algún día no recuerde ni tu nombre, pero siempre recordare como me hacías sentir, como cuando me mirabas la sonrisa me atravesaba la cara, como cuando me besabas y el corazón me iba tan rápido que parecía que iba a explotar, los recuerdo de esas sensaciones se que nunca desaparecerán, y creo que el seguir recordándolas con tanta precisión es lo que me tiene sumida en este mundo, un mundo donde el dolor se mezcla con el resto de los sentimientos, donde muchas veces no se diferenciar entre la felicidad, o la desgracia, o ocasiones donde debería sonreír, simplemente rompo a llorar.
Puede que algún si te das cuenta que esta carta va dirigida a ti, te asombres, por que muchas de las cosas que están escritas aquí, nunca te las revele, quizás por miedo, o quizás por vergüenza, pero mi boca no podía pronunciarlas.
Yo ya me despido de ti, espero de todo corazón, que algún día seas consiente de cómo te quise, y como te quiero, que algún día sepas por lo que pase, y por lo paso.
P.D.: No se como será el resto de mi vida, ni se si amare a alguien mas que a ti, pero lo que e sentido y siento por ti, es lo mayor que e sentido en lo poco que e vivido.

Mi única fuente de inspiración...

Intento concentrarme, buscar algo que me inspire, que me haga escribir, que me haga soñar, es como si hubiera perdido mi ser, mi espíritu, el amor por lo que hago, me siento con un papel delante, intentando plasmar algo que me salga del corazón y lo único que consigo es ensuciar otra hoja mas.

 Y delante de mi encuentro la solución, una foto tuya, una foto que me hace recordar el amor que siento por ti, un amor que lleva dentro de mi desde hace años, el amor que quise que se marchara tantas veces, pero es el único que hace que mi mano se ponga en marcha y empiece a escribir en un papel palabras, quizás palabras sin sentido, pero aun así hace que mi papel no se quede en blanco, y quizás estoy torturándome al demostrarme una vez mas que tu eres mi única fuente de inspiración, pero aun así quiero seguir torturándome, no quiero que mis manos paren, quiero que sigan escribiendo esto que tengo aquí dentro, quiero intentar plasmar algo que contenga el sentimiento que guardo aquí dentro, oculto bajo la superficie de una sonrisa, oculto bajo varias capas de alegría, quiero hacer entender que esto no es pasajero, que tengo algo clavado en el corazón, y no se si será una flecha de Cupido, o quizás una espina, pero se que duele, duele la sensación de quererte y no tenerte, la sensación de dormirme con tu recuerdo, el recuerdo de tu sonrisa, de tu mirada, incluso de tu olor.

Y la única forma que tengo de poder decirte te quiero, sin abrir mi boca, es escribiendo, escribir algo que quizás algún día leas, y que quizás, algún día podre decirte que todo esto iba dedicado a ti, que tu eres y serás por siempre, mi única fuente de inspiración.

Cuentos de hadas

Quizás la vida no es ese cuento de hadas que nos contaban de pequeñas, quizás la vida sea sobrevivir a las pesadillas, sobrevivir a las mentiras, a los desengaños, a los desprecios, y no ser aquellas princesas del cuento de hadas. Nunca nos despertara el beso de un príncipe, nunca ningún hombre removerá cielo y tierra buscando como única prueba de su existencia un zapato de la mujer amada. Seamos realista la vida en relación a los cuentos de hadas, no se asemejan en nada.

Andaba sin rumbo, perdida por la vida, buscando un lugar, una persona, una mirada, y desde lo más alto de aquella ciudad comprendí que lo había encontrado, que mi sitio se hallaba ahí. 
Tendría que decir adiós a mi vida y comenzar de nuevo, decir adiós a mis amigos, a mi familia, pero mis sueños estaban en mí, con más fuerzas que nunca para salir, para hacerse realidad. 
Tuve que arriesgarme y subir a lo más alto para ver realmente quien soy, para olvidar todos mis miedos, para poder conocerme a mi misma. Y tocando las nubes con las puntas de mis dedos lo supe, hay es donde quería comenzar de nuevo, apostar todo aunque lo tuviera todo en contra. 
Y cada vez que perdiera mi rumbo, subiría a lo alto otra vez para recordarme por que elegí este camino.

Aquel momento eran tan perfecto, era como estar viendo una película, la diferencia es que esta vez era yo la protagonista. Pero tuve miedo, me acobarde y huy, quizás era miedo de lo que era el, o quizás era miedo a lo que me hacia sentir, cuando lo tenia cerca no existía el resto del mundo, solo el, y cuando se alejaba de mi sentía que me faltaba algo, que mi mundo estaba incompleto. 
Y de nuevo volvió, siendo sincera nunca lo olvide, todavía seguía sintiendo sus dedos recorriendo poco a poco, y con delicadeza mi cuerpo, sentía su aliento, soñaba que me había quedado a su lado, sin tener miedo, y que éramos felices. Pero nunca fui capaz de aceptar lo que realmente era, y huy. Me fui al lugar más alejado, para nunca tener que volver a verlo, aunque todas las noches volviera a mi mente, como si un fantasma del pasado me persiguiera. 
Y un día de nuevo, hay estaba el, de la nada volvió, mi ojos no lo creían, mi mente dudaba en si correr, o abrazarlo. Diez años habían pasado, y el seguía tan perfecto como siempre, tez pálida, ojos color dorado, y el pelo despeinado como siempre, sin una sola arruga, sin una sola cana, seguía siendo el chico de 18 años al que deje. 
Mi corazón latía tan rápido, quería llorar, decirle que lo seguía amando y que ya no me importaba lo que era, que yo lo amaba con sus defectos y sus virtudes, pero tenia miedo de que no me recordara, de que me haya borrado de su mente. 
Pero algo paso, en ese momento sus ojos se clavaron en los míos, sus piernas empezaron a avanzar con la tranquilidad que le caracterizaba, hasta llegar a apenas un centímetro de mi. Intente evitarlo con todas las fuerzas, pero una lágrima callo por mi mejilla, lágrima que el seco con su fría mano.
Mi cuerpo no paraba de temblar quizás era por miedo o simplemente por que llevaba tanto tiempo echando de menos su aroma, su rostro, sus labios, su cuerpo... Quizás era el miedo de volver a perderlo.
Yo tenia claro que lo amaba, pero el?, seguiría recordándome, seguiría pensando en mi tanto como yo en el. 
De repente mi cuerpo paro de temblar, y en ese momento comprendí que el me seguía amando, su mirada era como aquella primera vez, como la vez que me beso, como la vez en la que me confeso lo que era, como cuando a los cuatro vientos chillo que me amaba. 
Esa vez ya no quería salir corriendo, no quería irme de su lado, el miedo había desaparecido. 
Y en ese momento, lo comprendí, por muy lejos que este de el, por mil veces que me obligue a olvidarlo, por intentar no soñar con el, lo amaba con todo mi ser intenté ocultarlo, obligarme a mi misma a no recordarlo. Pero era mas fuerte que yo, ya no me importaba que fuera un  monstruo o que matara para alimentarse, el me amaba, yo lo amaba y el resto me daba igual.

Y mi cielo poco a poco se va haciendo más oscuro, ya no veo aquel punto de inspiración que me guiaba, ahora estoy sola con frío, sin ver nada mas aya de la oscuridad.



Todo por lo que había luchado, todo por lo que había soñado, todo en lo que había confiado, desapareció y solo quedo la nada. Y ahora solo quiero que llegué el final, ya no recuerdo mi sonrisa, ya no tengo recuerdos de la felicidad, confíe, me arriesgué, y perdí. Entregué mis mejores años, mis mejores consejos, confesé mis miedos, y mis tristezas, entregué mi amistad, mi cariño, mi vida, y ahora me veo sola, sin nada ni nadie para poder aferrarme, ya no queda ni siquiera un vago recuerdo de lo que era mi vida, ya no siento el cariño de la amistad, la pasión de un amor, el apoyo familiar, el entusiasmos por conseguir mis sueños, ya todo eso es invisible ante mis ojos.


Y si, si tengo miedo, siento temor que esta oscuridad persista, no encontrar una salida, no encontrar mi camino, tengo miedo a vivir en soledad, a volver a ser engañada, despreciada, a volver a sentir aquel puñal de acero frío que se me clavo en el pecho cuando me di cuenta de que todo había terminado, de que ya no había marcha atrás, permanecería en aquella oscuridad para siempre, sin volver a confiar, sin volver a amar, sin volver a ser yo, nunca mas podría volver a ser igual.

Tu, lo único que me falta

Ya no pienso en cambiar, en intentar ser otra persona, ya me acepte tal y como soy, con mis defectos y mis virtudes, con mis lagrimas y mis sonrisas, con mis mentiras y mis verdades. Lo único que de verdad echo en falta eres tu, echo de menos tus labios, tus ojos, tu cuerpo, no me acostumbro a que no estés aquí a mi lado, mirándome como tu solo lo sabes hacer, acariciándome como tu solo lo sabes hacer, tu eras el único que me hacia sentir que encajaba en todo esto, el que me llenaba de sonrisas y piropos, el que encendía en mi miles de sonrisas, tu eres lo que no aceptare que me falte.

Quizás.

He dicho tantas veces no por miedo, que ya perdí la cuenta, no soy una persona que se arriesgas y apuesta todo, el miedo me persigue, al fracaso, al rechazo, al dolor. Cuando estoy a punto de hacer algo, siempre viene y mi ahuyenta y me recuerda todas aquellas veces que me equivoque, todas aquellas veces que perdí todo, y me impide dar una paso mas y arriesgarme a hacer algo que quiero pero me da miedo.

Han sido tantas veces en las que perdí, llore, fracase y me rechazaron que ya solo la simple idea de arriesgarme a hacer algo me aterra. Soy demasiado cobarde para enfrentarme a mi realidad, y ver que todos mis sueños nunca los podré cumplir, solo por el echo del tener miedo. Pero poco a poco me e ido acostumbrado, ya las caídas no me duelen tanto, y me suelo levantar, aunque tarde años, me vuelvo a levantar. Pero la idea de volver a caer y verme en ese agujero profundo y oscuro por haberme arriesgado , hace que mi cuerpo se estremezca del miedo.

Quizás algún día todo eso se me olvide, y que sea capaz de apostar todo a ciegas, sin saber si voy a ganar o a perder, darme igual lo que pase.

Quizás algún día, pase. 

Y no se que me pasa, no se lo que quiero o lo que no, mi mente cambio, mis deseos, mis pensamientos TODO cambio.

Yo no era así, era alegre, me encantaba salir, me encantaba reírme y ahora solo quiero estar encerrada, ignorando lo que pase en el resto del mundo.

Ya no encuentro esa inspiración para poder escribir, ya no encuentro un motivo por el que continuar. En lo único que pienso es irme LEJOS, y no volver. Quizás todo esto solo sea pasajero, y dentro de poco vuelva a ser la chica de siempre, la loca que no paraba, que siempre estaba riendo, pero ahora, no se donde esta esa chica, para mi es una desconocida, y creedme quiero encontrarla y pedirle que vuelva, quiero que esta persona que estoy siendo desaparezca, y vuelva la antigua yo, pero hay algo que me lo impide, es como un muro enorme que nunca podré cruzar.

Y me da miedo, miedo a quedarme en esta parte del muro siempre sola, sin nadie que me comprenda ni que me entienda.

Y es que ya no me hace feliz lo que antes me llenaba de alegría, ya no encuentro ningún vínculo con mis amigos, me siento desplazada en mi propia familia, mi mente vuela a kilómetros cuando estoy con ellos, y es como si derepente todo se volviera desconocido, como si no supiera quien son esas personas.

Y es que no se si la que cambie fui yo, o el resto del mundo.  

Carta a Cupido...

Querido cupido:

Antes que nada quiero pedirte disculpas por que se que estas palabras te van a molestar, y es que, ahora no quiero saber nada de ti ni de tu flechas, han sido tantas en la que te equivocases, en las que me flechaste y me abandonaste.

Esta vez lo tengo decidido, voy a cerrar mi corazón, y lo voy a blindar para que ninguna de tus flechas se me vuelva a clavar. Esta vez no escuchare mas canciones de amor, voy a tachar el día de los enamorados de mi calendario, borrare la palabra” amor” de mi diccionario. Ya no creo en príncipes azules ni en finales felices.

Are que mi mente con el tiempo, olvide todos lo besos que me fueron dados, todas las caricias que con falsos sentimientos me rozaron. Are que algún día, mi mente no recuerde lo que significa la palabra amor, y que te olvide para siempre.

Pero antes de irme, quiero que me respondas a estas preguntas. ¿Por qué me hiciste enamorar de alguien que no me amaba?, ¿Sirvieron alguna vez la flores que le fueron entregadas? o ¿Los te quiero, que susurre en su oído mientras lo miraba?, dime Cupido, algo de todo esto, ¿Valió la pena?

Yo, ya me marcho para no volver, me alejare de aquí para que nunca más tus flechas lleguen a mi corazón.



Adiós mi querido ángel de la tristeza.

Adiós Cupido

Te quiero y te querre...

Nunca tuve tiempo de despedirme, de decirte todo lo que te quería decir, de expresarte todo lo que te quería… Nunca tuve tiempo de leerte la carta que te escribí, pidiéndote que me perdonaras por ser tan cobarde y no querer afrontar la realidad, no querer ir a aquel hospital y ver,  no querer ver como dabas tus últimos suspiros, como tragabas la última gota de aire.

Sé que no es suficiente un perdón para que de todo te olvides, ya que te falle, tu estuviste a mi lado en lo bueno y en lo malo, y yo en el momento que mas me necesitabas hui. Pero el miedo de ver como no recordabas mi cara, como no recordabas mi nombre, verte postrada en aquella cama, solo pensar en eso me aterraba, y fui cobarde y aun lo sigo siendo.

Todavía recuerdo ese fatídico día, eran las 6 de la mañana y el teléfono sonó, un sudor frio recorrió mi cuerpo y sin saber la razón me eche a llorar, y 5 minutos más tardes ahí estaba la noticia, el por qué de mis lágrimas, te habías marchado, tu último aliento había llegado.

Y hoy, después de 5  años de tu fallecimiento, sigo recordando aquel error, me sigo maldiciendo por haber tenido miedo y no haberte dicho cuanto te quería, y cuanto te querré.

D.E.P 

¿Qué es lo que me pasa?

¿Qué me pasa con el?, que de mi mente no lo puedo sacar, no lo conozco pero echo en falta su sonrisa, su mirada, echo de menos el perfume que desprendía cuando por mi lado pasaba.

No se lo que me paso, pues es un desconocido para mi, pero tengo ansias de besarlo, de tocar su cuerpo, de no quitar mi mirada de sus ojos.

Pues yo no se que me paso, ¿Amor, deseo?, ¿quizás obsesión? No se lo que me pasa pero mi mente se queda en blanco cuando veo sus fotos, cuando lo recuerdo pasando cerca de mi, cuando recuerdo su boca, su cuerpo, sus ojos, la forma de caminar, de repente me volví loca. Pues yo a ese hombre no lo conozco, no se nada acerca de el, solo su nombre, un nombre que llevo escrito en mi pecho con fuego.

Yo sueño con su sonrisa, sueño con tenerlo a mi lado, los dos, solos, con mis manos sobre su cuerpo, acariciándolo lentamente, sueño con sus labios cerca de los míos, con oír su voz pronunciando mi nombre.

Y no puedo ignorar como palpitaba mi corazón cuando lo veía, o cuando al verlo todo lo demás desaparecía y mi centro de atención era el.

No se lo que paso, no se lo que es esto, pero estoy segura que solo se solucionara cuando logre tenerlo cerca, cuando tenga sus labios juntos a los míos, cuando sus ojos estén clavados en los míos, cuando su cuerpo este pegado al mío, cuando pronuncie con su dulce voz mi nombre… por que no se como explicar nada de lo que pasa, cuando pienso en el, cuando lo veo, no puedo explicar lo que siento.

ahora un nuevo comienzo....

Por que al final todo fue una farsa, un cuento que me cree en mi imaginación, nada de lo vivido fue verdad, y ahora solo nos queda decir adiós. ¿Para que seguir con algo que ninguno de los dos queremos?, ya no merece la pena seguir esperando como si nada hubiera pasado.

Aguante y intente resistir, preferí vivir con los ojos cerrados y no ver la realidad, pero ya no vale de nada, me enfrente a esa realidad que tanto me asustaba, y ya no hay caminos en donde nos vea a los dos caminando de la mano como antes, ahora solo veo dos caminos separados, recuerdos entupidos, que solo serán eso… recuerdos que olvidar a lo largo de la vida.

Fotos en las que se nos veía juntos y felices, cartas en las que habían miles de poemas, regalos, menajes en botellas con nuestros nombres y corazones dibujados… y todo esto lo único que demuestra es que supimos actuar, que nos mentíamos a nosotros mismos.

Por que ya no vale la pena seguir, por que el tiempo paso, y yo me canse, ahora lo único que queda para mi en esta historia es un final escrito, y un comienzo… mi comienzo, sola, sin ti.

Me escondí del mundo, me en cerré en un cuarto de cuatro paredes sola, sin nada ni nadie que me vieran llorar. Todo lo que entendía por mi mundo feliz se vino abajo, y ahora lo único que demuestra que es ese mundo existió es la tristeza, ya no me queda nada por lo que luchar, nada por lo que seguir adelante, todo aquello en lo que confíe tener desapareció, todo aquellos quienes creí tener siempre a mi lado se marcharon, y ni siquiera ya la soledad me acompaña.

Y en ese momento en la oscuridad de aquel cuarto, en el silencio profundo, comprendí que todo había sido por mi causa, que si había perdido era culpa mía, aleje a la gente que mas quería, y di por seguro que tenia todo, no me di cuenta de lo que hacia, del todo el daño que causaba. Pensaba que siempre podría controlarlo todo y me equivoque, y ahora solo me quedo esto, un cuarto donde llorar, donde nadie me vea hundida, y sin saber en que dirección ir. Siempre estuve segura, siempre supe que camino tomar y ahora ni si quiera se donde me encuentro, antes me sentía tan segura de toda, me veía capaz de alcanzar el cielo, y ahora… no me veo capaz de nada.

Todo por equivocarme, y no desmotar verdaderamente como soy, jugar como jugué y perdí.

El fin.

          Y de repente en aquella habitación, sola, comprendí que mi vida había perdido todo tipo de cordura, que aquello que pensaba construirme en un futuro se había esfumado, que solo me quedaba un trago de aire puro en la vida, que me había cansado de ser la mala, quería volver a intentarlo, quería volver a ser una dulce niña, la que no se equivoca y que siempre la gente sonríe cuando la ve.
Pero todo había cambiado, ahora la soledad me invadía, los recuerdos me atormentaban, el mal que había utilizado contra otras personas, venia a por mí, y ya no tenia fuerzas para luchar, para escapar y ponerme a salvo.
           Todo se había quedado en nada, todo había desaparecido, mi presente y mi futuro y lo único que quedaba era mi pasado, aquel del que me quería olvidar, lo único de lo que me quería despojar, pero ya era tarde, mi pasado se volvía poco a poco contra mi.
          Sentía como las manecillas del reloj iban caminando, y mi momento llegaba, aquel que tanto temía, aquel que tanto me asustaba. Pero ya era demasiado tarde para arrepentirme, lo echo, hecho estaba, y ahora solo me queda esperar, a que se termine todo para siempre.

El infierno junto a si, sera la gloria.

Nuestro amor podrá convertirnos en los mayores villanos de la historia, el diablo a nuestro lado podrá ser una muñeca con tridente. ¿Pero que más da? Solo me importa amarte, quererte, y si hay que luchar contra todos, lucharemos.

Sabemos que juntos, somos el mal en persona, que somos retorcidos y nos excita el juego, que humillar es nuestra mayor pasión.

Pero estamos hecho el uno para el otro, los dos somos iguales, somos perfectos y a la vez imperfectos, la gente aparta sus miradas de nosotros por temor.

¿Pero que más da? Si te tengo a ti, a lo que único que de verdad en ansiado, que de verdad e querido, que de verdad e amado. Seria lo que fuera si me lo pidieses, y se que tu eres el trozo de corazón que me faltaba.

Pero si por esto debemos ir al infierno, será una gloria para mi compartirlo junto a ti.



Todos aquellos años...

Todos mi años, toda mi juventud fue tulla, secaba tus lagrimas, y escuchaba tus gritos en silencio. Seguí el mismo camino que tu, seguí los pasos que tu marcaste sin preguntarte a donde me dirigían, solo pedía que tu te quedaras conmigo, que me acompañaras en todo aquel camino que tu mismo me marchaste, que no me dejaras como yo nunca te dejaría a ti. Y ahora me veo sola, en la oscuridad, sin poder escapar de tus recuerdos, de tus miradas, de todos aquellos años que te entregué y que nunca más podré recuperar.

Te marchaste sin mí, sin dejar ningún aviso, dejando mi corazón abandonado de la cuneta.

Y yo todavía sigo aquí, esperando, buscando aquellos pasos que me marcaste, buscando aquellos años abandonados a su suerte, y es que te di todo de mí, y yo, ahora, me quede sin nada.

 



Toca el momento.

Tocan días de felicidad, días de dejar lo malo atrás, de pintar la vida de diferentes colores, de cerrar la puerta al llanto y a las lamentaciones. Toca el tiempo de sonreír y olvidar todo lo que en el pasado me rompió el corazón, es hora de juntar todos aquellos pedazos que se perdieron por el camino y reconstruir aquel corazón que poco a poco se fue rompiendo.

Es el tiempo de pintar en mi cara aquella sonrisa implacable, este es mi momento, el momento en el que la vida vuelve a sonreír, el momento de olvidar a todas aquellas personas que me hicieron caer, que me hicieron llorar. 

Esta es la hora, el momento justo, de volver a vivir sin una lagrima en mis ojos.

El recuerdo siempre queda.

Cuando a una persona se le quiere de verdad, se le ama con todas las fuerzas, nunca se olvida. Siempre queda en una rincón del corazón oculto, para que otras personas no sepan de su existencia, y a veces hasta uno mismo no se da cuenta de que su nombre sigue escrito, oculto, pero sigue hay. 

Aunque parezca que se fue, que ya esta olvidado, en algún lugar de nuestro corazón se encuentra su fragancia, sus besos, sus abrazos, sus palabras, todos esos momentos vividos, buenos o malos, pero quedan hay, grabados a fuego. 

Aunque este olvidado, siempre su recuerdo quedara.

Se que ahora me enamore!

Y es que ahora se que me enamore, de esos ojos color miel, de esa sonrisa hipnotizadora, de tu cuerpo perfecto.
Ahora se que me enamore, se que a partir de ahora los 14 de febrero empezarán a tener sentido para mi, empezare a sonreír. Ahora escuchare tu voz donde quiera que valla, ver tus ojos donde quiera que mire, sentiré tus besos cuando mis labios te llamen.
Mis sueños esta vez tendrán un protagonista, que me rescatara de todas mis pesadillas.
Esta vez se que me enamore, solo me basto mirarte, solo me basto oírte, y me enamore. Esta vez caí, y ahora mi mundo es mejor, por que tu estas en el, por que tu estas a mi lado.
Y sonara estúpido, pero me enamore de como pronunciaste mi nombre, de como me miraste.
Y es que ahora se que me enamore.

Dedicado por ultima vez, para ti.

Ya no hay nada que me ate, me libere, como se liberan la palomas prisioneras, estaba en una cárcel encerrada llorando día a día. Y ahora lloro de alegría por la libertad, ya me da igual cuanto tiempo intente escapar, por que ahora no miro al pasado si no al futuro, sonriéndome.
Ahora Voy sonriendo por hay, por que me di cuenta que las cosas cambian, que seguir la corriente equivocada no valía la pena.
Y pido un brindis por todas esa personas que lo hicieron y que lo aran, dan la espalda a la tristeza y comenzar un nuevo camino.
Se que lo dije muchas veces, que escribí muchas veces sobre ello, pero ahora es verdad, ahora lo siento correr por mi venas, como salí, como escape, y se que nunca volveré.
Por que me siento correr, y correr, huir de aquello que prometía hacerme feliz y me destrozaba por dentro.
Pero ahora no quiero recordar, ya mi vida cambio, mi mundo sonríe de nuevo.
Y solo una palabra que esta vez me toca a mi pronunciar, me queda por decir.
ADIÓS.

Miras intentando desvelar la razón del corazón, el dolor que aquella persona te dejo cuando marcho.
Ya nada es lo mismo, mi mundo se derrumbo y solo se quedo conmigo una canción de amor, rota y sin sentido una canción que no tiene palabras, solo lamentos, los lamentos de un corazón que quiere correr, quiere gritar, y solo quiere echarse a volar.
Mire de repente a mi alrededor y me quede mirando durante años con la intensión de ver algo en la oscuridad, y comprendí que ya no quedaba nada, solo eso, la oscuridad y el sonido de aquella canción

Cuando el se marcho mi mundo dejo de existir, caí en un agujero hondo y sin final, toda mi existencia era el, y se había marchado, me había dejado, no me quería.

¿Cómo iba a sacarlo de mi corazón? Si me corazón latía por el, toda mi mundo giraba en torno a el, no pensaba nada mas que el.

Y de repente con un solo a adiós, mi mundo y mi existencia desaparecieron, mi corazón dejo de latir, pues el se lo había llevado con su marcha.

Me había prometido que nunca me dejaría, y fallo a su promesa, me dejo de amar como también prometió que nunca lo haría, que me amaría por toda la eternidad.

Pero siempre lo supe, supe que yo no lo merecía, una simple y estúpida muchacha como yo no se merecía a un ángel como el.

Pero todavía por mi venas sigue latiendo sangre que llega a un corazón que desapareció, y ese corazón volvería a latir con sus besos, con sus caricias y sus te quiero, por que soy como una muerta en vida si no tengo su amor.

Se fue y me dejo aquí con una holeada de dolor que nunca se marchitara, no hasta que el vuelva.

Pero prefiero mil veces, este vacío, este dolor antes de que el  sea desdichado a mi lado, por que lo amo tanto que prefiero mil veces esto que siento, a sentir que el no es feliz.

Solo le pido al cielo que donde el este, cuide de mi corazón y de mi alma que siempre serán suyos, y que sea ante todo feliz, así hará que por lo menos mi agujero sea menos hondo y menos negro.

Déjame decir a mi cuando no te necesitare, déjame decir cuando querré que te vallas, ahora quiero que permanezca a mi lado, que tus dulces besos endulcen mi vida, que el calor de tus abrazos me caliente el corazón. Déjame decidir a mi si quiero que permanezcas aquí, junto a mi sentado en el borde de mi cama, mirándome como si las horas no pasaran, déjame decidir a mi si quererte, como quien quiere una estrella del cielo metida en su habitación por el resto de la vida. 
No me dejes, ahora no, déjame decidirlo a mi si el dolor que me causas es tan fuerte como para marcharte. Pregúntame, si quiero seguir sufriendo con tal de tenerte, con tal de verte, besarte, abrazarte, eso es la recompensa a todos las penas de mi corazón. 
Por que no se si algún día te dejare, si algún día te pediré que te marches, pero hoy... hoy no quiero, solo deseo que te quedes a mi lado. 

por ellas...

La vida, esa carretera sin destino, sin señales, sin avisos previos a lo que va a suceder, solo hay un acompañante te para todo el camino un pequeño reloj de arena. En todos los parajes te avisara que te queda poco tiempo, que tienes que disfrutar... . 
Pero cuando casi no se alcanzan a ver ni las vías, y solo llueve, aparecen esas personas, por las cual es mas fácil el camino, unas se quedaran para toda la vida, otras vendrá de paso, pero por ellas sera por las que veremos un poco de alegría en el pequeño camino de la vida, por quienes brindemos por esa amistad, o por ese amor incondicional. Muchos accidentéis tendremos, miles de veces chocaremos, y pensaremos que no tenemos fuerzas para seguir conduciendo. Pero ellos aparecerán, te levantaran y te harán sonreír. 
Solo por esas personas vale la pena, enfrentarse a esta carretera.

...

En un cajón oculto de mi gaveta, guardo todos aquellos besos que me distes, y espero con la tapa abierta, aquellos que vendrán.

Y cometimos el error de nuestra vida, engañarnos, decirnos que nos queríamos sin sentirlo. Empezamos un juego sin saber como acabaría, sin saber quien saldría perdiendo, sin saber cuanto daño podríamos hacer. Y ahora nos encontramos aquí mirándonos frente a frente, sin saber que hacer, que decir ... . 

Fue un tiempo maravilloso, noches de pasión, pero sin razón, te quiero sin sentimientos, besos sin amor. Nos dejamos llevar, dos personas que se encontraban solas, y ahora como pararlo, como poner un fin a este juego, como decir se acabo. 

Los dos apostamos todo y nos quedamos sin nada, aquel compromiso con el chico perfecto que tenia, se cancelo, y tu matrimonio con la mujer de tus sueños se esfumo. Toda nuestra vida se consumió, con el primer beso que nos dimos. Una locura que nunca de vio espesar, ¿y ahora como le ponemos un final, sin hacernos daño?. 

Juntos es imposible seguir, ya que esto es una mentira, un mal juego, un drama. 

No sentíamos, y paso, y ahora mi corazón lleva tu nombre, me llamas me pides una noche mas, un beso mas. Ya no puedo, lo que empezó siendo nada, se convirtió en todo. 

Cuanto mas avanzaba esto, mi amor avanzaba con ello. Tenia que sonreír delante de tu esposa, y dormir todas las noches junto a un hombre, a quien yo no amaba. 

Los celos me consumía, al saber que le hacías el amor a ella, como me lo hacías a mi, cuando la besabas delante de mi, yo tenia que sonreír. 

Y ahora nos nos queda nada solo un amor, que nunca podrá ser, que tendremos que decir adiós. Tu esperas una solución, y no hay mas que desaparecer, otra vida, otra ciudad, nuevos amigos, cada uno por su lado, olvidar nuestro tiempo juntos, olvidar todas las noches que pasamos abrazados junto a la chimenea de la habitación 549. 

Te levantas poco a poco, de la silla, como si algo te atara, me dices adiós con una voz apenada, y yo me quedo mirándote desde la ventana, viendo como desapareces entre la lluvia. Y yo me quedo hay sentada, intentando pensar que te olvidare.

Gracias a EL

Por que la historia cambio, cuando creí que nunca mas volvería a sonreirá, cuando creí que mi mundo nunca mas volvería a tener color, apareció el. Mostrándome cosas nuevas, sentimientos maravillosos, enseñándome a vivir sin llorar, enseñándome a reír en cada momento, enseñándome que la soledad puede desaparecer. Iso que mi corazón herido, volviera a latir como si de mi pecho quisiera huir. Yo ya no tenia esperanzas, había dejado de creer en el amor, en que mi vida pudiera cambiar, que el resto de mis días hiva a estar sola, y apareció, mostrándome todo lo que nunca habría descubierto por mi misma, pinto mis días, y me iso creer de nuevo en el amor, iso que en mi rostro una sonrisa se pintara, y me prometió que haría lo que fuera para que nunca mas desapareciera.Por que no creeré en los príncipes azules, pero ahora si creo en algo que llaman amor, algo que no tengo palabras para explicarlo, pero se que el es a quien estuve esperando, y que no es el final de mi historia, si no tan solo el principio.

....

Me gustaría decir todo lo que nunca dije, vivir lo que nunca viví, cumplir promesas que nunca cumplí, y realizar sueños que nunca realice.

Y es que ahora miro al reloj y las manecillas no paran, van mas rápido, veo que las horas se me convierten en minutos. Siento que la vida se me esta yendo, y que pierdo el tiempo esperando por aquello que nunca llegara. Y siento miedo de quedarme atrás, hundida sin cumplir nada de que lo que deseo, de callarme por miedo a perder, de vivir por miedo a morir, de cumplir promesas y ver que no soy capaz de cumplirlas, y de descubrir que mi sueños, solo serán eso... sueños.

De pequeñas nos contaban cuentos de hadas, y cuando vamos creciendo intentamos tener nuestro propio cuento con el príncipe azul. De pequeña nos decían si un niño te golpea es que le gustas, y mientras vas creciendo te dicen cosas parecidas. Si conoces a un chico maravilloso, y no te llama tus amigas te dirán "no te llama por que esta asustado" o "no te llama por que le gustas demasiado"
Pero todas nos concentramos demasiado en tener un final de cuento, con un vestido blanco, y el príncipe azul, por que concentrarse en el final si no as llegado ni a escribir el principio, por que a lo mejor el cuento de hadas no incluya el chico ideal, si no ser tu, sola, armando las piensas para poder comenzar de nuevo, y el final feliz tal vez solo sea ...Continuar. 
Pero que os voy a decir yo, quien cuando un chico dice te llamare, espero sentada al lado del teléfono, que me creo mi propio cuento de hadas. 
Pero... cuando después de esperar las llamadas, terminar mil veces con el criazón roto... todavía hay que seguir con la esperanza, de que aquello que esperas llegara, que habrá una persona que te dirá, "te llamare", y lo hará, que bese tus labios y tu te des cuenta de que es el, de que el príncipe azul no existe, pero esta el. O quizás nunca aparezca nadie, quizás el cuento solo sea vivir aventuras sola, pero ese es otro principio de otra historia.

Quizás ellas te devuelvan a mi.

El tren del tiempo llego, y te llevo junto a el, mientras que yo me quede aquí, en silencio, ese que me hizo perderte. 

De mi boca salieron esas palabras, las palabras que siempre intente ocultar, las palabras que me quemaban, y delante de ti pronuncie, un Te quiero, el te quiero que entre mi diario junto a tu nombre guarde.

Mis manos temblaban, era una niña asustada esperando tu respuesta.

Pero mi corazón ya no podía mas sostener la mentira que guarde durante tanto tiempo, quería gritarlo, quería que todo el mundo lo supiera, que el mundo entero se diera cuenta que mi corazón solo latía por ti, que mi mundo se sostenia tenia por ti.

Tenia miedo a que mi destino no estubiera escrito junto a ti, que desaparecieras de mi mundo al pronunciar esas palabras, tu me pediste que te contara el secreto que yo guardaba, y por el cual siempre habia luchado por que siguiera oculto. Pero llega un punto que la vida te da un rumbo diferente que el mundo se pone al revez, y tienes que decir la verdad, tienes que escapar de el mundo de la mentira, y gritar a los cuatro viento aquello que sientes por la persona que quieres.

Yo lo ise... o quizas solo fue un sueño mas...

Un sueño... 

Alguien una vez me pregunto por que me gusta soñar, y le respondí que los sueños los moldeo a mis

deseos, en los sueños todo se puede conseguir incluso llegar a tocar una estrella. En los sueños no

tengo miedo a mostrarme tal y como soy, en los sueños todo luce mejor, y mas bonito.

Los sueños son para que te consueles de la fría y dura realidad. Los sueños son para que vivas en tu

magnifico cuento de hadas, con tu príncipe o sin el, y siempre feliz.

Lo sueños son para que aquellas personas que quieren romper de una vez la realidad, puedan escapar,

solo hay que poner imaginación y tu vida en el sueño cambia, puedes decir, hacer, pensar, todo lo que

quieras, sin miedo a burlas, o rechazos. Los sueños son la parte fácil de la vida, es la parte en la cual el miedo se queda fuera, y no hay preocupaciones. Los sueños son lo que me hacen escribir, los que me hacen sentir, los que me hacen amar, por que dentro de mis sueños puedo escribir todo aquello que nunca llegué a escribir, puedo sentir aquello que nunca llegué a sentir, y amara a quien en la realidad nunca podre llegar a tener.

Por eso me gusta tanto soñar, por eso me gusta tomar un momento y dejar que mi mente vuele, que se valla lejos, fuera de los problemas, de las preocupaciones, de los dolores, de las tristezas, y ir a mi mundo perfecto, ese que creo yo, el que decido yo como hacerlo, y se que nadie nunca podrá rompérmelos, se que nadie podrá entrar nunca en ellos, solo son mios, mi momento favorita de la cruda realidad, por que sufrir durante horas cuando puedo tomarme un descanso y soñar siempre soñar, vivir soñando con mi vida perfecta, con que de verdad la gente nunca falle, con que el amor no me rompa el corazón, con que la vida sea maravillosa.

Por esto y mucho mas, me gusta soñar, y nunca, nunca, nunca dejare de soñar.

=)

Una noche como otra cualquiera, en aquel bar, donde mi fin de semana empezaba, sola mirando a la copa pensando, dando vueltas a mi cabeza. Encontré a aquel chico, el príncipe de cualquier cuento de hadas, el hombre con que cualquier padre quiere casar a su hija. Su risa perfecta, su mirada perdida como en busca de algo, o alguien. 
Se sentó en la barra justo en la butaca que se encontraba a mi derecha, iso un gesto al camarero, y ese mismo le sirvió un vaso de vodka. En mi cabeza una pregunta se planteo, ¿ como puede ser que haya venido antes y no lo haya visto?. Su mano cogió la copa, que se alzo enfrente de mi, brindo junto a mi "Brindemos por la soledad, para que pronto desaparezca", dijo con una voz dulce. 
Empezó hablar conmigo mirándome a los ojos, y yo me sentía estúpida, el alcohol ya estaba dentro de mi cabeza y no me permitía pensar en nada inteligente, así que lo único que hacia era asentir con la cabeza. 
Pero el seguía, hay aunque yo no estuviera en mi mejor momento, su sonrisa perfecta, seguía en mi punto de mira. 
Parecía que el alcohol bajaba cada vez mejor, los dos seguíamos bebiendo, hablando, mirándonos. 
Un chico inteligente, simpático, cariñoso, el hombre con el que siempre había soñado, y lo mas inteligente que salio por mi boca, fue un simple " si la verdad es que si", estaba patética. 
Pero el seguía hay, y yo no comprendía como podía seguir sentando a mi lado, en ese bar se 
encontraban chicas espectaculares, y seguramente estarían en mejor condición que yo. 
Mi cabeza daba vueltas y mi mente se nublaba, mi lengua se trababa al decir cualquier palabra, así que decidí que era hora de irme, pero algo me impedía levantarme de aquella silla, quitarle la vista a ese chico, al que ya también empezaba a sentirse un poco como yo. 
El se levanto poquito a poco, "encantado de conocerte" me susurro al oído, hablo con el camarero saco su cartera pago y se fue. 
Yo me sentía mal, como pude no ser mejor ante el, como pude dejarlo escapar sin ni siquiera pedir su numero. 
El chico perfecto se me había escapado delante de mi. No me quedaba mas remedio que levantarme pagar y irme, pero mi cuenta ya estaba paga, pero el camarero me entrego una pequeña nota, en la que ponía: "Espero tu llamada" y su numero de teléfono. 
La sonrisa recorrió mi cara. me quedaba con la satisfacción de que tan mal no podía haber quedado, y no lo deje escapar, por que según llegara a mi solitaria casa, lo llamaría. 
Así que cogí un taxi, "a la Calle Alvero por favor" balbucee. 
Me baje del taxi y fui corriendo hacia el teléfono. Respire hondo,y marque. Uno, dos, tres. "¿si?", me contestaron, pero no precisamente una voz masculina, pregunte quien era, y sonaron esas palabras que me hicieron que colgara de inmediato y fuera en busca de la botella de vino. "Soy la novia, de Robert 
el se esta dando una ducha ¿quiere dejarle algún mensaje?". 
Sinceramente prefería haberme quedado con la duda de que habría pasado, pero el vino me alivio un poco el rencor que tenia a un hombre que ni si quiera conocía. 

Lo imposible se convierte en posible

Algunas veces comprendenmos que lo que queremos es imposible y nos rendimos, grandisimo error. Es cierto no siempre querer es poder, pero nada es imposible, si luchas y no lo consigues te quedara la satifacion de no se un cobarde y esconderte debajo de la manta ocultado el miedo al fracaso.
Muchas veces en mi vida e fracasado, como amiga, como amiga, como novia... Pero e intentado remendar los errores y e luchado por lo que e querido, muchas veces me destrozo y mi mundo se viene abajo, el mundo de fantasias y sueños, pero solo por dia a dia luchar por eso que algun dia me hara feliz, vuelve ese mundo a construirse poco a poco.
Las personas somos muy previsibles, y nos asustamos facilmente de los obstaculos en el camino, pero seguir adelante y saltar todos aquellos impedimentos que nos encontremos en el camino, eso nos hace mas fuertes y poco a poco sabremos que la vida, es demasiado corta y que la mayor parte de ella sera muy dificil seguir adelante.
Pero pequeñas alegrias, como la sonrisa de un ser querido, o el beso del que creemos el principe azul, hace que nos sintamos con fuerzas y que la vida paresca menos dificil de lo que parece, que lo imposible por un momento paresca posible.

alguna vez os a pasado que cuando escuchais o leis, de la persona que quereis algo como un te quiero, necesito besarte o simplemente este viernes quedamos. Os poneis a dar salto como locas.

A mi me pasa muchas veses mas de la que me acuerde ahora mismo seguro, pero es la celebracion de algo que esperamos llegar desde hace tiempo, y que por fin despues de la espera llega la recompeza.

Pero me gustaria hacerlo mas veces saltar de la alegria, no una vez a cada cuatro meses, si no una vez cada dia, escuchar lo que quieres, leer lo que esperas, sentir como tu vida cambia, con cada palabra que te dice, y lo mejor de todo eso que cuando pronuncia la palabras el corazon se agita, y parece que corristes 10 kilometros, y no para, hasta que despues de dar los saltos empiesas a examinar cada palabra que te dijo. Todo es por ese momento, por una palabritas, que as querido oir, y no te importa en ese momento en el que estas saltando, si es verdad o mentira, lo que importa es que estas feliz, que llego la recompeza.

El chico de aroma a meloconton 2ª parte

aquella noche fue magica, increible pero simplemente seria un bonito recuerdo, un recuerdo que no se perderia con el paso del tiempo, que quedaria grabado eternamente en mi mente.

Pero algo me decia que no se habia acabado.

La historia del chico de aroma a melocoton continuaria...

despues de esa noche, se lo conte a mi amigas, aquellas con las que llevo de la infancia, y me llamaron loca por haber uido no haber dejado rastro de mi para volver a ver ese chico el chico que me embrujo en una noche de fiesta en la playa.

Pero no queria que esa historia tubiera un final como las demas historias, queria que esa historia fuera especial, una historia con punto suspensibos...

Pero en mi sueños aun sentia sus besos, su cuerpo rosando el mio, los dos ardiendo en pasion, aun sentia su aliento, su aroma en toda la habitacion, con olor a melocoton.

Asi que despues de darle tantas vueltas a mi mente, pense "una noche, solo una noche más, es lo que necesito" pero no me di cuenta en ese momento que aquello era como una especie de droga, la mas esquisita que exista, la que engacha desde el primer momento.

Me plante en aquella playa, donde esa noche mis sueños mas traviesos se habian desatado, esperando encontrarlo. Pero en aquella playa no habia nadie, esta desierta, me quede una hora pensando, esperando al milagro. Pero no, no aparecio.

Y segui visitando noche tras noche aquella playa. Un sabado de Agosto me dije a mi misma que esa seria la ultima noche, la ultima vez que asistiria a esa playa en busca de aquel muchacho que me ignotiso.

Una fiesta, mucha gente, al rededor de una pequeña fogata, todos bailanban al ritmo de aquella musica, pasaron horas, y yo seguia buscando, y no aparecia asi que decididi hacer lo mismo que ise la primera vez que fuy a aquella playa, "una botella de ginebra por favor, para olvidar todas mis penas".

Sentia como la ginebra, me bajaba poco a poco quemandome la garganta, mucha gente la acompaña de otra bebida, pero yo solo queria acompañarla de aquel chico que me iso enloqueser, y de la nada esa cancion, la misma cancion que sonaba cuando lo vi por primera vez, cerre los ojos y intente imaginarmelo tal y como aquella noche.

Senti su aroma se cerca a mi, la ginebra segia bajando, y yo decidi bailar, bailar toda noche, no lo tenia a el pero tenia mi botella, que me aria olvidar, la musica no paraba, y yo tampoco.

Algo detras de mi me toco, mi corazon se acelero, pensando que era el, pero solo era una chica que habia bebido mucho mas que yo.

Pense que ya era hora de irme, ya que ni la ginebra me hacia olvidar, sentia sus dedos, sentia su boca...

Me dirigi hacia mi coche, aparcado justo al lado del motel donde se desato la locura.

Dirigi mi vista hacia aquel motel, y un fuego por mi cuerpo empeso a subir, y no era presisamente la ginebra.

El, el chico de aroma a melocoton se encontraba hay parado mirandome, con la sonrisa picarona que me enloquecio, su dedo me indico a que fuera junto a el, mi corazon se agito, y mis piernas se espesaron a mover en su direccion, me pare frente el, y senti ese olor, el olor que ande buscando muchas horas en aquella playa.

Si hacerme ningun gesto, poso sus labios encima de los mios, yo solo cerre los ojos, y me deje llevar.

Sentia como su aroma a melocoton atravesaba mi garganta, pero esta vez la historia fue diferente, desperte a la mañana siguiente junto a el, y sabia que esta vez no hiba a escapar, sabia que esta vez no tendria que olvidar.

Por que queria tener mil noches de locura, junto al chico de aroma a meloconton.

Una botella de ginebra por favor, para aliviar todas mis penas, emborracharse no es la mejor manera de olvidar, pero es la mejor manera que se me ocuurre para intentarlo.

Divertirme en una noche de alcohol en la playa, y de la nada sale el chico de ojos azules, y cuerpo moreno, parece salido de la portada de una revista de los hombres perfectos, me mira... le miro, me sonrie, le sonrio, y empiesa a sonar la cancion que acompaña sus pasos hacia a mi, se sienta a mi lado sigilosamente, y me aparta el pelo de la cara, me pide con la voz suabe que lo acompañe, y pienso, vine a olvidar, olvida... .

Me levanto me coje de la mano y me saca a bailar, la musica que suena es sensual, me dejo llevar, el me agarra de la sintura y mi corazon se agita, la brisa de la playa ase que mi pelo se mueva a su copaz, en mi cara se dibuja la sonrisa picara, la sonrisa que pide que esa cancion no acabe, que ese chico se quede bailando al ritmo de mi corazon, nuestras miradas se crusan, y su boca se tuerse en la sonrisa perfecta, agacha su cabeza a mi altura, y veo como sus dulces labios intentan tocar los mios, despacio y sin prinsa su cabeza baja cada vez mas y mis labios estan a punto de tocar los suyos, y un aorama de dulce melocoton llega a mi, comprendo enseguida que proviene de su boca, y como en un cuento de hadas sus labios llegan a los mios, cierro los ojos y me dejo llevar siento como su suabes labios acarician los mios, mientras sus manos una aguantando mi cabeza, y otra en mi espalda bajando poco a poco.

Una pequeña mordedura en mi labio inferior termino con el beso del chico de melocoton.

Me miro de nuevo a los ojos y con la cabeza iso un pequeño movimiento señalandome a la izquierda una pequeño motel, en su cara la sonrisa picarona que me volvia loca, mire para aquel motel medio abandonado, y mi vista se dirijio otra ves a el, sonrei y lo agaarre de la mano y lo lleve a aquella habitacion solitaria, la locura se desato, su aroma de melocoton recorria toda la habitación, su caracias, me hacian bibrar, la musica de la playa retubaban en la habitación. La pasión, la locura de aquella noche, de aquel chico con aroma a melocoton me volvieron enteramente loca, loca por sentirlo, por besarlo, por amarlo en aquella noche de olvido.

Cuando desperte el chico perfecto se encontraba durmiendo, agarre mi cosas, y sali sin hacer ruido, sin dejar nombres, ni direcciones, ni telefonos, nada que haga que nos encontremos de nuevo.

Fue una noche perfecta una noche que nunca merecera olvidar, por eso nada todo terminaria esa noche, a no se que en un futuro, el chico de olor a melocoton yo nos encontremos de nuevo, para revivir aquella noche en la playa.

Fuuturo

Pensan tanto en el futuro es algo malo?, pensar como seras, en que trabajaras, si de verdad merecera la pena hacer todo lo que as echo?.

Quiero tener el futuro que en mi mente me imagino, y todas las noches sueño.

Quiero tener el futuro que yo decida, y no guiarme por otras personas agenas a mi vida.

Lo intentare luchare y no me cansera, alcansare el sueño que quiero conseguir el sueño que siempre espere, se que sere mas fuerte y lo conseguire. Nada de malos amores, nada de mentiras, ahora es la hora es la hora de difrutar de luchar por lo que quiero y sin dañarme por que el camino es dificil, si, pero yo lo soy mas.

Pensar en como puede ser, en lo marivollaso que puede ser mi vida, eso me hase feliz.

Por que vivo pensando en el futuro, por que el presente me aburre.

Sentir como estoy encerrada en un mundo de niño que se creen hombres, de niñas que se creen mujeres, es bastante tistre vivir en un mundo como este, donde la gente intenta ser lo que no es.

Pero esto es el instituto, donde la gente lucha por sobrevivir, de gente malvada, pero de verdad se creen que las brujas de los cuentos de princensas dan miedo?, vengan al insituto y sabran lo que son brujas de verdad...

La gente es de verdad asi?, Já por que tratar de ser la princesa del cuento de hadas, o la persona que todos esperan pudiendo ser quien yo quiero?, a mi no me da miedo, pero siempre espero un futuro mejor, algo mejor ...

Ya saben lo que dicen SOÑAR ES GRATIS y el futuro viene en poco tiempo

Mi reinado

Yo tenia el mundo bajo mis pies, me sentía fuerte y capaz de derrotar a cualquier monstruo. Y mi gran reinado se vino abajo, aquellos que fingían amistad se fueron de mi lado cuando el dinero también lo hizo. Me quede sola en mitad de la oscuridad con mi vieja corona y mi antigua capa. Miraba a los alrededores, y no veía nada, mi castillo desapareció y con el, se fue mi príncipe azul.

Mi castillo y me reinado se vinieron abajo, y vi que mi reinado solo fue una mentira, vi con mis ojos como mi corona caía y todos intentaron cogerla.

Vi como mi trono quedo vacío, y la gente se mataba para sentarse en el.

De repente comprendí que mi reinado no valió de nada, que mi corona solo era un trozo de oro, y mi capa no tenia nada de especial, no te hacia volar solo un trozo de tela mas.

Mi riqueza no significo nada, ya que de un día para otro la perdí, aquel príncipe se convirtió en zapo ya que según se fue el dinero se fue el, lo tuve, tuve lo que todo el mundo desearía tener y comprendí que en la vida hay muchas cosas mejores, ahora vagabundeo por la calle a oscuras, y veo lo que nunca vi, no hay imagen mas bella que el cielo estrellado.

No hay imagen mas triste que aquel que vive en su trono sentando y nunca mira mas allá de él, aquel que piensa que su castillo es lo mas bello e importante de su vida, y no se da cuenta que fuera de esos muros, hay vida, hay alegría.

Hay otro reinado, que nunca podrá ser gobernado.

Olvido, una palabra dificl.

Intentando olvidar...
Pero ponte a pensar cuantas personas habran dicho a lo largo de la historia, la estoy olvidando o lo estoy olvidando ¿y lo hicieron?
lo dudo pero bueno.
Es dificil que una persona que esta clavada como una chincheta en un corcho que se descable, pero siempre digo... Lo estoy olvidando. y es verdad, lo estoy olvidando o eso intento, aunque siempre queda la duda si sera verdad o no, sere yo la culpable que esa chincheta no se declave?
no, no creo, creedme que soy la primera que quiero que la chincheta desaparesca de mi corcho, ya que no aporta nada, solo un simple hueco que forma.
Nunca habeis pensando en, " Ojalas, tener un boton dar a borrar, y olvidar a una persona" ser como un simple ordenador.
Pero no, el ser humano a un es mas complejo, o es demasiado facil para verlo, no se que decios, sinceramente yo considero que estoy en proceso de olvido,o es lo que considero,
una incognita mas de la vida, pero ojalas fuera tan facil, pero no.
Me pongo a pensar y intento descubri el por que de que sigue prensente en mi vida, ¿Que hace o hacia el, para que siga dentro de mi?, solo hacia cosas que me destrozaba, alomejor
es que soy masoquista, y me gusta sufrir, pero no en verdad lo odio, no se, alomejor no es el ser humano el complejo, si no soy yo, la epcecion de la regla, pero no lo creo,
son años, siglos, y milenios, en lo que las personas han dicho, ¿Por que no lo olvido?, ¿y alguien la ha dado una respuesta correcta?, si es hasi, buscaria alguna forma de encontrarlo
para que me la diera a mi.

SE AACABOO

Te vi de nuevo y no sentí NADA , solo pena en mi corazón … por Haver desperdiciado tanto tiempo contigo… por mentirme a mi misma creyendo que algo mas iba a ocurrir… por creer que tus te quiero eran reales…
Y hoy me levanto salgo a la calle t miro el sol brillar y pienso ¿valió la pena estar llorando encerrada…x alguien como el?, sinceramente no valió la pena… pero como ya dije hay cosas q no se elijen.
Pero ya te saque de mi mente de mi corazón, de todos los sitios que sin yo permitírtelo te fuiste colando muy poquito a poquito… pero de un tiron te arranque y aunque sentí dolor ya no siento nada … xQ fuiste tu mismo quien me abrió los ojos… quien me demostró que solo vivía lo que yo creía… pero que todo era un sueño creado con tus palabras y promesas… que yo seguí sin preguntar a ciegas y con el corazón roto.
Y hoy Me doy cuenta que no mereció la pena NADA… Q simplemente fuiste uno mas de los de mi lista del olvido por que no vales mas que eso… q te olvide que olvide lo vivido,, no puedo negar que sean bueno recuerdos por que lo son … pero se acabo en cierto modo… como dijiste sigo siendo una niña pero una niña que puedo realmente deshacerse de lo que no quería…
Y ahora me doi cuenta de que todo lo que llore solo fue una estupidez por que ya te olvide=D

En una noche como cualquier otra, mirando al cielo, una preciosa y brillante luz se paro delante de mí y con una sonrisa adorable y deslumbrante me informo.
-Hola, soy tu estrella fugaz, y te informo que tienes un deseo para que te conceda-
-Quiero que el me quiera-
La estrella fugaz cambio de rostro y sustituyo soy sonrisa por una cara triste y me dijo.
-Lo siento, el nunca te querrá, tan solo como amiga-
La estrella apenada de despidió y como un cohete ella siguió su rumbo.

Aun sigo recordando que esa estrella tenia toda la razón, por que tu vida nunca se unió a la mía, por que tus besos nunca los probé, por que tus manos nunca secaron las lagrimas que derramaba por no tenerte. Y hoy el día que dejo este mundo te sigo teniendo en mi corazón como el primer día. Después de una larga y solitaria vida, en mi lecho de muerte te digo, que mi amor será aun tan fuerte que sobrevivirá a la muerte