¿Conoces la trilogía de 50 sombras de Grey?. ¿Eres fan ya?

                 Señores, señoras... Yo estoy obsesionada con los libros, y su personaje obviamente.  Para todos los interesad@s, dejo mi pagina de facebook donde pondré información sobre los libros y la futura película!

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Oscuridad

Chillo en silencio una vez más, con la esperanza que alguien me oiga, con la esperanza de que alguien me saque de esta oscuridad. Quiero volver a sentir, quiero volver a reír, quiero volver a respirar, esto me ahoga, me catapulta profundamente. Mi vida, mis sueños, mis ilusiones, lo que era… todo desapareció.      

   Estoy viviendo en un mundo sin alegría, sin sentimientos. Ya no recuerdo lo que era un sonrisa, ni siquiera lo que se sentía cuando una lágrima resbalaba por mi mejilla, estoy sumida en un mundo totalmente oscuro, un mundo sin salida, quiero aire… necesito respirar. Quiero poder recordar lo que fui, quiero ver mis ojos llenos de vida esa vida que me fue arrebatada, dejándome sin aliento, sin sentimientos. Esto me ahoga, me mata poco a poco, es todo tan extraño siento que estoy muerta en vida.

   Corro, busco desesperadamente como escapar, y me siento agotada, me siento sin fuerzas, caigo al piso de rodillas, sintiendo que así es como me quedare por el resto de la eternidad, humillada, clavada en el suelo, anhelando, suplicando libertad.

  La pesadilla me inunda, me desarma, me aniquila. ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? Siento como mi vida se escapa entre mis manos, como mi corazón poco a poco busca, pide a gritos el ultimo latido. Por favor, por favor acabad con esto sea lo que sea quiero que termine. No tengo fuerzas para continuar… no puedo continuar.

   La oscuridad sigue cerniéndose sobre mí, atrapándome, dejándome indefensa, sin aliento. Siento dolor, siento miedo. Vuelvo a suplicar… acabad con esto por favor.

  Ya no queda nada de lo que fui, no queda un ápice de mi alma. Mis últimos intentos de respirar se aproximan y siento que mi cuerpo arde por escapar, por terminar con el mismo.

  De rodillas respiro una vez mas, ya no siento nada, lo único que veo es oscuridad. Vuelvo a implorar piedad. Necesito escapar, y de rodillas, cansada de luchar dejo que la oscuridad me atrape del todo… llevándome lejos… prosiguiendo con el dolor a un nivel extremo.

Y hay es cuando veo algo de luz. Luz a mi escapatoria. Luz a mi pesadilla. Mi esperanza. Mi salvación.

Por ti.

  Desaloja cualquier pensamiento de tu mente, quiero que te concentres en mí, quiero que me mires, quiero que me toques, quiero que me beses… No pienses en nada que no seamos nosotros, no pienses en nada que no sea el ahora.

Necesito que me desees, necesito tu tacto, tus besos, te necesito a ti. He olvidado el resto del mundo por ti, me he desecho de mi miedos por ti, soy alguien nuevo por ti, ahora quiero mi recompensa, te quiero a ti. 

Por aquellos recuerdos, aunque fueran estúpidos!

Recuerdos al viento. 

No estoy muy segura de lo que trato de escribir, no tengo ningún tema en concreto, es mas pensé que nunca lo volvería a hacer. No sé si es que ya no hay nada que me ate a esos recuerdos. A aquellos recuerdos que me hacían escribir sin parar, esos recuerdos que no me sacaba de la cabeza, y sinceramente no es que los haya olvidado, pero si que pienso menos en ellos. Creo que me auto convencí de que me estaba matando por dentro, que no hacia nada al recordarlos, aunque fueran buenos me quemaban. 

Es extraño ver como algo que no me sacaba de la cabeza, que me martirizaba cada vez que pensaba en ellos, ahora solo hagan que en mi cara aparezca una leve sonrisa. Y no se muy bien por que una sonrisa, cuando antes lo único que me provocaban eran lágrimas, y mas lágrimas, quizás son esas ironías que nos marca la vida, esas trastadas de destino, o simplemente que haya madurado. Sea como fuere, aprendí varias lecciones, con lo cual no quiere decir que no vuelva a cometer los mismo errores, es mas creo que los cometería de nuevo (si, así de rara soy), sinceramente no me gusta correr riesgos, por eso me gusta cometer los mismos errores, total siempre es lo mismo.
Es curioso, pero sinceramente si que echo de menos sentir lo que sentía por esos recuerdos, y sinceramente si que recomendaría a la gente sentir lo que yo sentí, por que aunque parecía que me moría, en algún profundo rincón me sentía mas viva que nunca. Y quizás hay no me di cuenta de todo, o quizás no me quería dar cuenta, pero ahora todo tiene ese olor a nuevo: Nuevas sensaciones, nuevos sentimientos, nuevos pensamientos. Y lo mas que me gusta de todo esto es que aquellas canciones que me hacían llorar, ahora me hacen reír por que me acuerdo de esos momentos, esos estúpidos momentos.
Y es más, si el recuerdo de mis viejos recuerdos me hacen escribir, bienvenido sean.

Quizás algún día...

Querido amor imposible:
A ti te escribo estas líneas, con la esperanza de que algún día las leas, y tengas la certeza de que van dirigidas a ti.
En ningún momento de mi vida, desde aquel preciso momento en que te conocí tu nombre se ha ido de mi mente, siguen tus recuerdos intactos, créeme que e intentado mil maneras de que desaparecieran, odiarte, ignorarte, despreciarte… y todo eso para lo único que me a servido, es para recordarte aun mas.
Cuando cierro los ojos, los recuerdos de aquellos momentos que viví junto a ti vuelven inmediatamente a mi, parecen tan reales, tan perfectos, que incluso puedo llegar a volver a sentir tus manos, puedo volver a percibir tu olor, como si estuvieras a mi lado, como si esos momentos no fueran tan solo un recuerdo del pasado, si no como si lo estuviera viviendo en el presente, un presente que a mi pesar no esta a tu lado.
Quizás ninguno de los dos nacimos para estar el uno con el con el otro, quizás nuestro encuentro fue un error del destino. Sea como sea, paso, ya no hay marcha atrás, y debo confesar, que te e llegado a odiar por dejarme sola mientras lloraba por tu causa, por haberme roto el corazón en tantos pedazos que me es imposible recomponerlo, pero ese odio que sentí, no sirvió de nada, por que como ya te dije solo sirvió para volver a traerme tu recuerdo.
Quizás, algún día leas esta carta, y quizás a lo mejor ese día ya no sentiré nada de lo que esta escrito en ella, quizás ese día, en mis sueños no aparezcas, quizás no recuerde ni tú nombre, pero ese día te darás cuenta de que si te amaba, y que lo hacia con el corazón, sin fijarme en quien eres, si no que en como eres, en como me hiciste sentir y como llegados al día de hoy y sin tenerte aquí me sigues haciendo sentir esto que siento.
Y puede que como ya dije algún día no recuerde ni tu nombre, pero siempre recordare como me hacías sentir, como cuando me mirabas la sonrisa me atravesaba la cara, como cuando me besabas y el corazón me iba tan rápido que parecía que iba a explotar, los recuerdo de esas sensaciones se que nunca desaparecerán, y creo que el seguir recordándolas con tanta precisión es lo que me tiene sumida en este mundo, un mundo donde el dolor se mezcla con el resto de los sentimientos, donde muchas veces no se diferenciar entre la felicidad, o la desgracia, o ocasiones donde debería sonreír, simplemente rompo a llorar.
Puede que algún si te das cuenta que esta carta va dirigida a ti, te asombres, por que muchas de las cosas que están escritas aquí, nunca te las revele, quizás por miedo, o quizás por vergüenza, pero mi boca no podía pronunciarlas.
Yo ya me despido de ti, espero de todo corazón, que algún día seas consiente de cómo te quise, y como te quiero, que algún día sepas por lo que pase, y por lo paso.
P.D.: No se como será el resto de mi vida, ni se si amare a alguien mas que a ti, pero lo que e sentido y siento por ti, es lo mayor que e sentido en lo poco que e vivido.

Mi única fuente de inspiración...

Intento concentrarme, buscar algo que me inspire, que me haga escribir, que me haga soñar, es como si hubiera perdido mi ser, mi espíritu, el amor por lo que hago, me siento con un papel delante, intentando plasmar algo que me salga del corazón y lo único que consigo es ensuciar otra hoja mas.

 Y delante de mi encuentro la solución, una foto tuya, una foto que me hace recordar el amor que siento por ti, un amor que lleva dentro de mi desde hace años, el amor que quise que se marchara tantas veces, pero es el único que hace que mi mano se ponga en marcha y empiece a escribir en un papel palabras, quizás palabras sin sentido, pero aun así hace que mi papel no se quede en blanco, y quizás estoy torturándome al demostrarme una vez mas que tu eres mi única fuente de inspiración, pero aun así quiero seguir torturándome, no quiero que mis manos paren, quiero que sigan escribiendo esto que tengo aquí dentro, quiero intentar plasmar algo que contenga el sentimiento que guardo aquí dentro, oculto bajo la superficie de una sonrisa, oculto bajo varias capas de alegría, quiero hacer entender que esto no es pasajero, que tengo algo clavado en el corazón, y no se si será una flecha de Cupido, o quizás una espina, pero se que duele, duele la sensación de quererte y no tenerte, la sensación de dormirme con tu recuerdo, el recuerdo de tu sonrisa, de tu mirada, incluso de tu olor.

Y la única forma que tengo de poder decirte te quiero, sin abrir mi boca, es escribiendo, escribir algo que quizás algún día leas, y que quizás, algún día podre decirte que todo esto iba dedicado a ti, que tu eres y serás por siempre, mi única fuente de inspiración.

Cuentos de hadas

Quizás la vida no es ese cuento de hadas que nos contaban de pequeñas, quizás la vida sea sobrevivir a las pesadillas, sobrevivir a las mentiras, a los desengaños, a los desprecios, y no ser aquellas princesas del cuento de hadas. Nunca nos despertara el beso de un príncipe, nunca ningún hombre removerá cielo y tierra buscando como única prueba de su existencia un zapato de la mujer amada. Seamos realista la vida en relación a los cuentos de hadas, no se asemejan en nada.

Andaba sin rumbo, perdida por la vida, buscando un lugar, una persona, una mirada, y desde lo más alto de aquella ciudad comprendí que lo había encontrado, que mi sitio se hallaba ahí. 
Tendría que decir adiós a mi vida y comenzar de nuevo, decir adiós a mis amigos, a mi familia, pero mis sueños estaban en mí, con más fuerzas que nunca para salir, para hacerse realidad. 
Tuve que arriesgarme y subir a lo más alto para ver realmente quien soy, para olvidar todos mis miedos, para poder conocerme a mi misma. Y tocando las nubes con las puntas de mis dedos lo supe, hay es donde quería comenzar de nuevo, apostar todo aunque lo tuviera todo en contra. 
Y cada vez que perdiera mi rumbo, subiría a lo alto otra vez para recordarme por que elegí este camino.

Aquel momento eran tan perfecto, era como estar viendo una película, la diferencia es que esta vez era yo la protagonista. Pero tuve miedo, me acobarde y huy, quizás era miedo de lo que era el, o quizás era miedo a lo que me hacia sentir, cuando lo tenia cerca no existía el resto del mundo, solo el, y cuando se alejaba de mi sentía que me faltaba algo, que mi mundo estaba incompleto. 
Y de nuevo volvió, siendo sincera nunca lo olvide, todavía seguía sintiendo sus dedos recorriendo poco a poco, y con delicadeza mi cuerpo, sentía su aliento, soñaba que me había quedado a su lado, sin tener miedo, y que éramos felices. Pero nunca fui capaz de aceptar lo que realmente era, y huy. Me fui al lugar más alejado, para nunca tener que volver a verlo, aunque todas las noches volviera a mi mente, como si un fantasma del pasado me persiguiera. 
Y un día de nuevo, hay estaba el, de la nada volvió, mi ojos no lo creían, mi mente dudaba en si correr, o abrazarlo. Diez años habían pasado, y el seguía tan perfecto como siempre, tez pálida, ojos color dorado, y el pelo despeinado como siempre, sin una sola arruga, sin una sola cana, seguía siendo el chico de 18 años al que deje. 
Mi corazón latía tan rápido, quería llorar, decirle que lo seguía amando y que ya no me importaba lo que era, que yo lo amaba con sus defectos y sus virtudes, pero tenia miedo de que no me recordara, de que me haya borrado de su mente. 
Pero algo paso, en ese momento sus ojos se clavaron en los míos, sus piernas empezaron a avanzar con la tranquilidad que le caracterizaba, hasta llegar a apenas un centímetro de mi. Intente evitarlo con todas las fuerzas, pero una lágrima callo por mi mejilla, lágrima que el seco con su fría mano.
Mi cuerpo no paraba de temblar quizás era por miedo o simplemente por que llevaba tanto tiempo echando de menos su aroma, su rostro, sus labios, su cuerpo... Quizás era el miedo de volver a perderlo.
Yo tenia claro que lo amaba, pero el?, seguiría recordándome, seguiría pensando en mi tanto como yo en el. 
De repente mi cuerpo paro de temblar, y en ese momento comprendí que el me seguía amando, su mirada era como aquella primera vez, como la vez que me beso, como la vez en la que me confeso lo que era, como cuando a los cuatro vientos chillo que me amaba. 
Esa vez ya no quería salir corriendo, no quería irme de su lado, el miedo había desaparecido. 
Y en ese momento, lo comprendí, por muy lejos que este de el, por mil veces que me obligue a olvidarlo, por intentar no soñar con el, lo amaba con todo mi ser intenté ocultarlo, obligarme a mi misma a no recordarlo. Pero era mas fuerte que yo, ya no me importaba que fuera un  monstruo o que matara para alimentarse, el me amaba, yo lo amaba y el resto me daba igual.

Y mi cielo poco a poco se va haciendo más oscuro, ya no veo aquel punto de inspiración que me guiaba, ahora estoy sola con frío, sin ver nada mas aya de la oscuridad.



Todo por lo que había luchado, todo por lo que había soñado, todo en lo que había confiado, desapareció y solo quedo la nada. Y ahora solo quiero que llegué el final, ya no recuerdo mi sonrisa, ya no tengo recuerdos de la felicidad, confíe, me arriesgué, y perdí. Entregué mis mejores años, mis mejores consejos, confesé mis miedos, y mis tristezas, entregué mi amistad, mi cariño, mi vida, y ahora me veo sola, sin nada ni nadie para poder aferrarme, ya no queda ni siquiera un vago recuerdo de lo que era mi vida, ya no siento el cariño de la amistad, la pasión de un amor, el apoyo familiar, el entusiasmos por conseguir mis sueños, ya todo eso es invisible ante mis ojos.


Y si, si tengo miedo, siento temor que esta oscuridad persista, no encontrar una salida, no encontrar mi camino, tengo miedo a vivir en soledad, a volver a ser engañada, despreciada, a volver a sentir aquel puñal de acero frío que se me clavo en el pecho cuando me di cuenta de que todo había terminado, de que ya no había marcha atrás, permanecería en aquella oscuridad para siempre, sin volver a confiar, sin volver a amar, sin volver a ser yo, nunca mas podría volver a ser igual.

Tu, lo único que me falta

Ya no pienso en cambiar, en intentar ser otra persona, ya me acepte tal y como soy, con mis defectos y mis virtudes, con mis lagrimas y mis sonrisas, con mis mentiras y mis verdades. Lo único que de verdad echo en falta eres tu, echo de menos tus labios, tus ojos, tu cuerpo, no me acostumbro a que no estés aquí a mi lado, mirándome como tu solo lo sabes hacer, acariciándome como tu solo lo sabes hacer, tu eras el único que me hacia sentir que encajaba en todo esto, el que me llenaba de sonrisas y piropos, el que encendía en mi miles de sonrisas, tu eres lo que no aceptare que me falte.

Quizás.

He dicho tantas veces no por miedo, que ya perdí la cuenta, no soy una persona que se arriesgas y apuesta todo, el miedo me persigue, al fracaso, al rechazo, al dolor. Cuando estoy a punto de hacer algo, siempre viene y mi ahuyenta y me recuerda todas aquellas veces que me equivoque, todas aquellas veces que perdí todo, y me impide dar una paso mas y arriesgarme a hacer algo que quiero pero me da miedo.

Han sido tantas veces en las que perdí, llore, fracase y me rechazaron que ya solo la simple idea de arriesgarme a hacer algo me aterra. Soy demasiado cobarde para enfrentarme a mi realidad, y ver que todos mis sueños nunca los podré cumplir, solo por el echo del tener miedo. Pero poco a poco me e ido acostumbrado, ya las caídas no me duelen tanto, y me suelo levantar, aunque tarde años, me vuelvo a levantar. Pero la idea de volver a caer y verme en ese agujero profundo y oscuro por haberme arriesgado , hace que mi cuerpo se estremezca del miedo.

Quizás algún día todo eso se me olvide, y que sea capaz de apostar todo a ciegas, sin saber si voy a ganar o a perder, darme igual lo que pase.

Quizás algún día, pase. 

Y no se que me pasa, no se lo que quiero o lo que no, mi mente cambio, mis deseos, mis pensamientos TODO cambio.

Yo no era así, era alegre, me encantaba salir, me encantaba reírme y ahora solo quiero estar encerrada, ignorando lo que pase en el resto del mundo.

Ya no encuentro esa inspiración para poder escribir, ya no encuentro un motivo por el que continuar. En lo único que pienso es irme LEJOS, y no volver. Quizás todo esto solo sea pasajero, y dentro de poco vuelva a ser la chica de siempre, la loca que no paraba, que siempre estaba riendo, pero ahora, no se donde esta esa chica, para mi es una desconocida, y creedme quiero encontrarla y pedirle que vuelva, quiero que esta persona que estoy siendo desaparezca, y vuelva la antigua yo, pero hay algo que me lo impide, es como un muro enorme que nunca podré cruzar.

Y me da miedo, miedo a quedarme en esta parte del muro siempre sola, sin nadie que me comprenda ni que me entienda.

Y es que ya no me hace feliz lo que antes me llenaba de alegría, ya no encuentro ningún vínculo con mis amigos, me siento desplazada en mi propia familia, mi mente vuela a kilómetros cuando estoy con ellos, y es como si derepente todo se volviera desconocido, como si no supiera quien son esas personas.

Y es que no se si la que cambie fui yo, o el resto del mundo.  

Carta a Cupido...

Querido cupido:

Antes que nada quiero pedirte disculpas por que se que estas palabras te van a molestar, y es que, ahora no quiero saber nada de ti ni de tu flechas, han sido tantas en la que te equivocases, en las que me flechaste y me abandonaste.

Esta vez lo tengo decidido, voy a cerrar mi corazón, y lo voy a blindar para que ninguna de tus flechas se me vuelva a clavar. Esta vez no escuchare mas canciones de amor, voy a tachar el día de los enamorados de mi calendario, borrare la palabra” amor” de mi diccionario. Ya no creo en príncipes azules ni en finales felices.

Are que mi mente con el tiempo, olvide todos lo besos que me fueron dados, todas las caricias que con falsos sentimientos me rozaron. Are que algún día, mi mente no recuerde lo que significa la palabra amor, y que te olvide para siempre.

Pero antes de irme, quiero que me respondas a estas preguntas. ¿Por qué me hiciste enamorar de alguien que no me amaba?, ¿Sirvieron alguna vez la flores que le fueron entregadas? o ¿Los te quiero, que susurre en su oído mientras lo miraba?, dime Cupido, algo de todo esto, ¿Valió la pena?

Yo, ya me marcho para no volver, me alejare de aquí para que nunca más tus flechas lleguen a mi corazón.



Adiós mi querido ángel de la tristeza.

Adiós Cupido

Te quiero y te querre...

Nunca tuve tiempo de despedirme, de decirte todo lo que te quería decir, de expresarte todo lo que te quería… Nunca tuve tiempo de leerte la carta que te escribí, pidiéndote que me perdonaras por ser tan cobarde y no querer afrontar la realidad, no querer ir a aquel hospital y ver,  no querer ver como dabas tus últimos suspiros, como tragabas la última gota de aire.

Sé que no es suficiente un perdón para que de todo te olvides, ya que te falle, tu estuviste a mi lado en lo bueno y en lo malo, y yo en el momento que mas me necesitabas hui. Pero el miedo de ver como no recordabas mi cara, como no recordabas mi nombre, verte postrada en aquella cama, solo pensar en eso me aterraba, y fui cobarde y aun lo sigo siendo.

Todavía recuerdo ese fatídico día, eran las 6 de la mañana y el teléfono sonó, un sudor frio recorrió mi cuerpo y sin saber la razón me eche a llorar, y 5 minutos más tardes ahí estaba la noticia, el por qué de mis lágrimas, te habías marchado, tu último aliento había llegado.

Y hoy, después de 5  años de tu fallecimiento, sigo recordando aquel error, me sigo maldiciendo por haber tenido miedo y no haberte dicho cuanto te quería, y cuanto te querré.

D.E.P 

¿Qué es lo que me pasa?

¿Qué me pasa con el?, que de mi mente no lo puedo sacar, no lo conozco pero echo en falta su sonrisa, su mirada, echo de menos el perfume que desprendía cuando por mi lado pasaba.

No se lo que me paso, pues es un desconocido para mi, pero tengo ansias de besarlo, de tocar su cuerpo, de no quitar mi mirada de sus ojos.

Pues yo no se que me paso, ¿Amor, deseo?, ¿quizás obsesión? No se lo que me pasa pero mi mente se queda en blanco cuando veo sus fotos, cuando lo recuerdo pasando cerca de mi, cuando recuerdo su boca, su cuerpo, sus ojos, la forma de caminar, de repente me volví loca. Pues yo a ese hombre no lo conozco, no se nada acerca de el, solo su nombre, un nombre que llevo escrito en mi pecho con fuego.

Yo sueño con su sonrisa, sueño con tenerlo a mi lado, los dos, solos, con mis manos sobre su cuerpo, acariciándolo lentamente, sueño con sus labios cerca de los míos, con oír su voz pronunciando mi nombre.

Y no puedo ignorar como palpitaba mi corazón cuando lo veía, o cuando al verlo todo lo demás desaparecía y mi centro de atención era el.

No se lo que paso, no se lo que es esto, pero estoy segura que solo se solucionara cuando logre tenerlo cerca, cuando tenga sus labios juntos a los míos, cuando sus ojos estén clavados en los míos, cuando su cuerpo este pegado al mío, cuando pronuncie con su dulce voz mi nombre… por que no se como explicar nada de lo que pasa, cuando pienso en el, cuando lo veo, no puedo explicar lo que siento.

ahora un nuevo comienzo....

Por que al final todo fue una farsa, un cuento que me cree en mi imaginación, nada de lo vivido fue verdad, y ahora solo nos queda decir adiós. ¿Para que seguir con algo que ninguno de los dos queremos?, ya no merece la pena seguir esperando como si nada hubiera pasado.

Aguante y intente resistir, preferí vivir con los ojos cerrados y no ver la realidad, pero ya no vale de nada, me enfrente a esa realidad que tanto me asustaba, y ya no hay caminos en donde nos vea a los dos caminando de la mano como antes, ahora solo veo dos caminos separados, recuerdos entupidos, que solo serán eso… recuerdos que olvidar a lo largo de la vida.

Fotos en las que se nos veía juntos y felices, cartas en las que habían miles de poemas, regalos, menajes en botellas con nuestros nombres y corazones dibujados… y todo esto lo único que demuestra es que supimos actuar, que nos mentíamos a nosotros mismos.

Por que ya no vale la pena seguir, por que el tiempo paso, y yo me canse, ahora lo único que queda para mi en esta historia es un final escrito, y un comienzo… mi comienzo, sola, sin ti.

Me escondí del mundo, me en cerré en un cuarto de cuatro paredes sola, sin nada ni nadie que me vieran llorar. Todo lo que entendía por mi mundo feliz se vino abajo, y ahora lo único que demuestra que es ese mundo existió es la tristeza, ya no me queda nada por lo que luchar, nada por lo que seguir adelante, todo aquello en lo que confíe tener desapareció, todo aquellos quienes creí tener siempre a mi lado se marcharon, y ni siquiera ya la soledad me acompaña.

Y en ese momento en la oscuridad de aquel cuarto, en el silencio profundo, comprendí que todo había sido por mi causa, que si había perdido era culpa mía, aleje a la gente que mas quería, y di por seguro que tenia todo, no me di cuenta de lo que hacia, del todo el daño que causaba. Pensaba que siempre podría controlarlo todo y me equivoque, y ahora solo me quedo esto, un cuarto donde llorar, donde nadie me vea hundida, y sin saber en que dirección ir. Siempre estuve segura, siempre supe que camino tomar y ahora ni si quiera se donde me encuentro, antes me sentía tan segura de toda, me veía capaz de alcanzar el cielo, y ahora… no me veo capaz de nada.

Todo por equivocarme, y no desmotar verdaderamente como soy, jugar como jugué y perdí.

El fin.

          Y de repente en aquella habitación, sola, comprendí que mi vida había perdido todo tipo de cordura, que aquello que pensaba construirme en un futuro se había esfumado, que solo me quedaba un trago de aire puro en la vida, que me había cansado de ser la mala, quería volver a intentarlo, quería volver a ser una dulce niña, la que no se equivoca y que siempre la gente sonríe cuando la ve.
Pero todo había cambiado, ahora la soledad me invadía, los recuerdos me atormentaban, el mal que había utilizado contra otras personas, venia a por mí, y ya no tenia fuerzas para luchar, para escapar y ponerme a salvo.
           Todo se había quedado en nada, todo había desaparecido, mi presente y mi futuro y lo único que quedaba era mi pasado, aquel del que me quería olvidar, lo único de lo que me quería despojar, pero ya era tarde, mi pasado se volvía poco a poco contra mi.
          Sentía como las manecillas del reloj iban caminando, y mi momento llegaba, aquel que tanto temía, aquel que tanto me asustaba. Pero ya era demasiado tarde para arrepentirme, lo echo, hecho estaba, y ahora solo me queda esperar, a que se termine todo para siempre.

El infierno junto a si, sera la gloria.

Nuestro amor podrá convertirnos en los mayores villanos de la historia, el diablo a nuestro lado podrá ser una muñeca con tridente. ¿Pero que más da? Solo me importa amarte, quererte, y si hay que luchar contra todos, lucharemos.

Sabemos que juntos, somos el mal en persona, que somos retorcidos y nos excita el juego, que humillar es nuestra mayor pasión.

Pero estamos hecho el uno para el otro, los dos somos iguales, somos perfectos y a la vez imperfectos, la gente aparta sus miradas de nosotros por temor.

¿Pero que más da? Si te tengo a ti, a lo que único que de verdad en ansiado, que de verdad e querido, que de verdad e amado. Seria lo que fuera si me lo pidieses, y se que tu eres el trozo de corazón que me faltaba.

Pero si por esto debemos ir al infierno, será una gloria para mi compartirlo junto a ti.