¿Conoces la trilogía de 50 sombras de Grey?. ¿Eres fan ya?

                 Señores, señoras... Yo estoy obsesionada con los libros, y su personaje obviamente.  Para todos los interesad@s, dejo mi pagina de facebook donde pondré información sobre los libros y la futura película!

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Oscuridad

Chillo en silencio una vez más, con la esperanza que alguien me oiga, con la esperanza de que alguien me saque de esta oscuridad. Quiero volver a sentir, quiero volver a reír, quiero volver a respirar, esto me ahoga, me catapulta profundamente. Mi vida, mis sueños, mis ilusiones, lo que era… todo desapareció.      

   Estoy viviendo en un mundo sin alegría, sin sentimientos. Ya no recuerdo lo que era un sonrisa, ni siquiera lo que se sentía cuando una lágrima resbalaba por mi mejilla, estoy sumida en un mundo totalmente oscuro, un mundo sin salida, quiero aire… necesito respirar. Quiero poder recordar lo que fui, quiero ver mis ojos llenos de vida esa vida que me fue arrebatada, dejándome sin aliento, sin sentimientos. Esto me ahoga, me mata poco a poco, es todo tan extraño siento que estoy muerta en vida.

   Corro, busco desesperadamente como escapar, y me siento agotada, me siento sin fuerzas, caigo al piso de rodillas, sintiendo que así es como me quedare por el resto de la eternidad, humillada, clavada en el suelo, anhelando, suplicando libertad.

  La pesadilla me inunda, me desarma, me aniquila. ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? Siento como mi vida se escapa entre mis manos, como mi corazón poco a poco busca, pide a gritos el ultimo latido. Por favor, por favor acabad con esto sea lo que sea quiero que termine. No tengo fuerzas para continuar… no puedo continuar.

   La oscuridad sigue cerniéndose sobre mí, atrapándome, dejándome indefensa, sin aliento. Siento dolor, siento miedo. Vuelvo a suplicar… acabad con esto por favor.

  Ya no queda nada de lo que fui, no queda un ápice de mi alma. Mis últimos intentos de respirar se aproximan y siento que mi cuerpo arde por escapar, por terminar con el mismo.

  De rodillas respiro una vez mas, ya no siento nada, lo único que veo es oscuridad. Vuelvo a implorar piedad. Necesito escapar, y de rodillas, cansada de luchar dejo que la oscuridad me atrape del todo… llevándome lejos… prosiguiendo con el dolor a un nivel extremo.

Y hay es cuando veo algo de luz. Luz a mi escapatoria. Luz a mi pesadilla. Mi esperanza. Mi salvación.

Por ti.

  Desaloja cualquier pensamiento de tu mente, quiero que te concentres en mí, quiero que me mires, quiero que me toques, quiero que me beses… No pienses en nada que no seamos nosotros, no pienses en nada que no sea el ahora.

Necesito que me desees, necesito tu tacto, tus besos, te necesito a ti. He olvidado el resto del mundo por ti, me he desecho de mi miedos por ti, soy alguien nuevo por ti, ahora quiero mi recompensa, te quiero a ti. 

Por aquellos recuerdos, aunque fueran estúpidos!

Recuerdos al viento. 

No estoy muy segura de lo que trato de escribir, no tengo ningún tema en concreto, es mas pensé que nunca lo volvería a hacer. No sé si es que ya no hay nada que me ate a esos recuerdos. A aquellos recuerdos que me hacían escribir sin parar, esos recuerdos que no me sacaba de la cabeza, y sinceramente no es que los haya olvidado, pero si que pienso menos en ellos. Creo que me auto convencí de que me estaba matando por dentro, que no hacia nada al recordarlos, aunque fueran buenos me quemaban. 

Es extraño ver como algo que no me sacaba de la cabeza, que me martirizaba cada vez que pensaba en ellos, ahora solo hagan que en mi cara aparezca una leve sonrisa. Y no se muy bien por que una sonrisa, cuando antes lo único que me provocaban eran lágrimas, y mas lágrimas, quizás son esas ironías que nos marca la vida, esas trastadas de destino, o simplemente que haya madurado. Sea como fuere, aprendí varias lecciones, con lo cual no quiere decir que no vuelva a cometer los mismo errores, es mas creo que los cometería de nuevo (si, así de rara soy), sinceramente no me gusta correr riesgos, por eso me gusta cometer los mismos errores, total siempre es lo mismo.
Es curioso, pero sinceramente si que echo de menos sentir lo que sentía por esos recuerdos, y sinceramente si que recomendaría a la gente sentir lo que yo sentí, por que aunque parecía que me moría, en algún profundo rincón me sentía mas viva que nunca. Y quizás hay no me di cuenta de todo, o quizás no me quería dar cuenta, pero ahora todo tiene ese olor a nuevo: Nuevas sensaciones, nuevos sentimientos, nuevos pensamientos. Y lo mas que me gusta de todo esto es que aquellas canciones que me hacían llorar, ahora me hacen reír por que me acuerdo de esos momentos, esos estúpidos momentos.
Y es más, si el recuerdo de mis viejos recuerdos me hacen escribir, bienvenido sean.

Quizás algún día...

Querido amor imposible:
A ti te escribo estas líneas, con la esperanza de que algún día las leas, y tengas la certeza de que van dirigidas a ti.
En ningún momento de mi vida, desde aquel preciso momento en que te conocí tu nombre se ha ido de mi mente, siguen tus recuerdos intactos, créeme que e intentado mil maneras de que desaparecieran, odiarte, ignorarte, despreciarte… y todo eso para lo único que me a servido, es para recordarte aun mas.
Cuando cierro los ojos, los recuerdos de aquellos momentos que viví junto a ti vuelven inmediatamente a mi, parecen tan reales, tan perfectos, que incluso puedo llegar a volver a sentir tus manos, puedo volver a percibir tu olor, como si estuvieras a mi lado, como si esos momentos no fueran tan solo un recuerdo del pasado, si no como si lo estuviera viviendo en el presente, un presente que a mi pesar no esta a tu lado.
Quizás ninguno de los dos nacimos para estar el uno con el con el otro, quizás nuestro encuentro fue un error del destino. Sea como sea, paso, ya no hay marcha atrás, y debo confesar, que te e llegado a odiar por dejarme sola mientras lloraba por tu causa, por haberme roto el corazón en tantos pedazos que me es imposible recomponerlo, pero ese odio que sentí, no sirvió de nada, por que como ya te dije solo sirvió para volver a traerme tu recuerdo.
Quizás, algún día leas esta carta, y quizás a lo mejor ese día ya no sentiré nada de lo que esta escrito en ella, quizás ese día, en mis sueños no aparezcas, quizás no recuerde ni tú nombre, pero ese día te darás cuenta de que si te amaba, y que lo hacia con el corazón, sin fijarme en quien eres, si no que en como eres, en como me hiciste sentir y como llegados al día de hoy y sin tenerte aquí me sigues haciendo sentir esto que siento.
Y puede que como ya dije algún día no recuerde ni tu nombre, pero siempre recordare como me hacías sentir, como cuando me mirabas la sonrisa me atravesaba la cara, como cuando me besabas y el corazón me iba tan rápido que parecía que iba a explotar, los recuerdo de esas sensaciones se que nunca desaparecerán, y creo que el seguir recordándolas con tanta precisión es lo que me tiene sumida en este mundo, un mundo donde el dolor se mezcla con el resto de los sentimientos, donde muchas veces no se diferenciar entre la felicidad, o la desgracia, o ocasiones donde debería sonreír, simplemente rompo a llorar.
Puede que algún si te das cuenta que esta carta va dirigida a ti, te asombres, por que muchas de las cosas que están escritas aquí, nunca te las revele, quizás por miedo, o quizás por vergüenza, pero mi boca no podía pronunciarlas.
Yo ya me despido de ti, espero de todo corazón, que algún día seas consiente de cómo te quise, y como te quiero, que algún día sepas por lo que pase, y por lo paso.
P.D.: No se como será el resto de mi vida, ni se si amare a alguien mas que a ti, pero lo que e sentido y siento por ti, es lo mayor que e sentido en lo poco que e vivido.

Mi única fuente de inspiración...

Intento concentrarme, buscar algo que me inspire, que me haga escribir, que me haga soñar, es como si hubiera perdido mi ser, mi espíritu, el amor por lo que hago, me siento con un papel delante, intentando plasmar algo que me salga del corazón y lo único que consigo es ensuciar otra hoja mas.

 Y delante de mi encuentro la solución, una foto tuya, una foto que me hace recordar el amor que siento por ti, un amor que lleva dentro de mi desde hace años, el amor que quise que se marchara tantas veces, pero es el único que hace que mi mano se ponga en marcha y empiece a escribir en un papel palabras, quizás palabras sin sentido, pero aun así hace que mi papel no se quede en blanco, y quizás estoy torturándome al demostrarme una vez mas que tu eres mi única fuente de inspiración, pero aun así quiero seguir torturándome, no quiero que mis manos paren, quiero que sigan escribiendo esto que tengo aquí dentro, quiero intentar plasmar algo que contenga el sentimiento que guardo aquí dentro, oculto bajo la superficie de una sonrisa, oculto bajo varias capas de alegría, quiero hacer entender que esto no es pasajero, que tengo algo clavado en el corazón, y no se si será una flecha de Cupido, o quizás una espina, pero se que duele, duele la sensación de quererte y no tenerte, la sensación de dormirme con tu recuerdo, el recuerdo de tu sonrisa, de tu mirada, incluso de tu olor.

Y la única forma que tengo de poder decirte te quiero, sin abrir mi boca, es escribiendo, escribir algo que quizás algún día leas, y que quizás, algún día podre decirte que todo esto iba dedicado a ti, que tu eres y serás por siempre, mi única fuente de inspiración.

Cuentos de hadas

Quizás la vida no es ese cuento de hadas que nos contaban de pequeñas, quizás la vida sea sobrevivir a las pesadillas, sobrevivir a las mentiras, a los desengaños, a los desprecios, y no ser aquellas princesas del cuento de hadas. Nunca nos despertara el beso de un príncipe, nunca ningún hombre removerá cielo y tierra buscando como única prueba de su existencia un zapato de la mujer amada. Seamos realista la vida en relación a los cuentos de hadas, no se asemejan en nada.

Andaba sin rumbo, perdida por la vida, buscando un lugar, una persona, una mirada, y desde lo más alto de aquella ciudad comprendí que lo había encontrado, que mi sitio se hallaba ahí. 
Tendría que decir adiós a mi vida y comenzar de nuevo, decir adiós a mis amigos, a mi familia, pero mis sueños estaban en mí, con más fuerzas que nunca para salir, para hacerse realidad. 
Tuve que arriesgarme y subir a lo más alto para ver realmente quien soy, para olvidar todos mis miedos, para poder conocerme a mi misma. Y tocando las nubes con las puntas de mis dedos lo supe, hay es donde quería comenzar de nuevo, apostar todo aunque lo tuviera todo en contra. 
Y cada vez que perdiera mi rumbo, subiría a lo alto otra vez para recordarme por que elegí este camino.

Aquel momento eran tan perfecto, era como estar viendo una película, la diferencia es que esta vez era yo la protagonista. Pero tuve miedo, me acobarde y huy, quizás era miedo de lo que era el, o quizás era miedo a lo que me hacia sentir, cuando lo tenia cerca no existía el resto del mundo, solo el, y cuando se alejaba de mi sentía que me faltaba algo, que mi mundo estaba incompleto. 
Y de nuevo volvió, siendo sincera nunca lo olvide, todavía seguía sintiendo sus dedos recorriendo poco a poco, y con delicadeza mi cuerpo, sentía su aliento, soñaba que me había quedado a su lado, sin tener miedo, y que éramos felices. Pero nunca fui capaz de aceptar lo que realmente era, y huy. Me fui al lugar más alejado, para nunca tener que volver a verlo, aunque todas las noches volviera a mi mente, como si un fantasma del pasado me persiguiera. 
Y un día de nuevo, hay estaba el, de la nada volvió, mi ojos no lo creían, mi mente dudaba en si correr, o abrazarlo. Diez años habían pasado, y el seguía tan perfecto como siempre, tez pálida, ojos color dorado, y el pelo despeinado como siempre, sin una sola arruga, sin una sola cana, seguía siendo el chico de 18 años al que deje. 
Mi corazón latía tan rápido, quería llorar, decirle que lo seguía amando y que ya no me importaba lo que era, que yo lo amaba con sus defectos y sus virtudes, pero tenia miedo de que no me recordara, de que me haya borrado de su mente. 
Pero algo paso, en ese momento sus ojos se clavaron en los míos, sus piernas empezaron a avanzar con la tranquilidad que le caracterizaba, hasta llegar a apenas un centímetro de mi. Intente evitarlo con todas las fuerzas, pero una lágrima callo por mi mejilla, lágrima que el seco con su fría mano.
Mi cuerpo no paraba de temblar quizás era por miedo o simplemente por que llevaba tanto tiempo echando de menos su aroma, su rostro, sus labios, su cuerpo... Quizás era el miedo de volver a perderlo.
Yo tenia claro que lo amaba, pero el?, seguiría recordándome, seguiría pensando en mi tanto como yo en el. 
De repente mi cuerpo paro de temblar, y en ese momento comprendí que el me seguía amando, su mirada era como aquella primera vez, como la vez que me beso, como la vez en la que me confeso lo que era, como cuando a los cuatro vientos chillo que me amaba. 
Esa vez ya no quería salir corriendo, no quería irme de su lado, el miedo había desaparecido. 
Y en ese momento, lo comprendí, por muy lejos que este de el, por mil veces que me obligue a olvidarlo, por intentar no soñar con el, lo amaba con todo mi ser intenté ocultarlo, obligarme a mi misma a no recordarlo. Pero era mas fuerte que yo, ya no me importaba que fuera un  monstruo o que matara para alimentarse, el me amaba, yo lo amaba y el resto me daba igual.