Tu, lo único que me falta

Ya no pienso en cambiar, en intentar ser otra persona, ya me acepte tal y como soy, con mis defectos y mis virtudes, con mis lagrimas y mis sonrisas, con mis mentiras y mis verdades. Lo único que de verdad echo en falta eres tu, echo de menos tus labios, tus ojos, tu cuerpo, no me acostumbro a que no estés aquí a mi lado, mirándome como tu solo lo sabes hacer, acariciándome como tu solo lo sabes hacer, tu eras el único que me hacia sentir que encajaba en todo esto, el que me llenaba de sonrisas y piropos, el que encendía en mi miles de sonrisas, tu eres lo que no aceptare que me falte.

Quizás.

He dicho tantas veces no por miedo, que ya perdí la cuenta, no soy una persona que se arriesgas y apuesta todo, el miedo me persigue, al fracaso, al rechazo, al dolor. Cuando estoy a punto de hacer algo, siempre viene y mi ahuyenta y me recuerda todas aquellas veces que me equivoque, todas aquellas veces que perdí todo, y me impide dar una paso mas y arriesgarme a hacer algo que quiero pero me da miedo.

Han sido tantas veces en las que perdí, llore, fracase y me rechazaron que ya solo la simple idea de arriesgarme a hacer algo me aterra. Soy demasiado cobarde para enfrentarme a mi realidad, y ver que todos mis sueños nunca los podré cumplir, solo por el echo del tener miedo. Pero poco a poco me e ido acostumbrado, ya las caídas no me duelen tanto, y me suelo levantar, aunque tarde años, me vuelvo a levantar. Pero la idea de volver a caer y verme en ese agujero profundo y oscuro por haberme arriesgado , hace que mi cuerpo se estremezca del miedo.

Quizás algún día todo eso se me olvide, y que sea capaz de apostar todo a ciegas, sin saber si voy a ganar o a perder, darme igual lo que pase.

Quizás algún día, pase. 

Y no se que me pasa, no se lo que quiero o lo que no, mi mente cambio, mis deseos, mis pensamientos TODO cambio.

Yo no era así, era alegre, me encantaba salir, me encantaba reírme y ahora solo quiero estar encerrada, ignorando lo que pase en el resto del mundo.

Ya no encuentro esa inspiración para poder escribir, ya no encuentro un motivo por el que continuar. En lo único que pienso es irme LEJOS, y no volver. Quizás todo esto solo sea pasajero, y dentro de poco vuelva a ser la chica de siempre, la loca que no paraba, que siempre estaba riendo, pero ahora, no se donde esta esa chica, para mi es una desconocida, y creedme quiero encontrarla y pedirle que vuelva, quiero que esta persona que estoy siendo desaparezca, y vuelva la antigua yo, pero hay algo que me lo impide, es como un muro enorme que nunca podré cruzar.

Y me da miedo, miedo a quedarme en esta parte del muro siempre sola, sin nadie que me comprenda ni que me entienda.

Y es que ya no me hace feliz lo que antes me llenaba de alegría, ya no encuentro ningún vínculo con mis amigos, me siento desplazada en mi propia familia, mi mente vuela a kilómetros cuando estoy con ellos, y es como si derepente todo se volviera desconocido, como si no supiera quien son esas personas.

Y es que no se si la que cambie fui yo, o el resto del mundo.